kallamigbella

För full för mitt egent bästa..

En dröm uppfylld.. uppmotväggensomifromhell! Do I need to say more?

Nu är det snart dags för kreta! Jag längtar som fan!

Igår var jag i göteborg hos min älskling! Planen var att vi skulle shoppa, men ingen av oss var speciellt sugen på det, så vi kämpade på ett tag, men sen blev det lunch och glass istället. Några timmar i Gbg resulterade bara i en sagobok som Emilia ska få i "namnfestspresent"...

Sen efter tågresan hem hamnade jag och J på rese. Det blev en bra kväll.. jag ville bara inte åka hem.. har börjat bli sådär dumt trött på mina föräldrar.. jag orkar inte med deras tjat.. så jag håller mig hemifrån så mycket som möjligt. Så det var tur för mig att han orkade med att umgås med mig..

Idag har jag haft körlektion och idag har jag också fått tummen ur och äntligen gjort mina tackkort.. jag känner mig lite duktig. 

Jösses. hektiska dagar som arbetslös. Igår gick jag först till musikskolan och fick noterna som vi ska spela på brassbands-sm.. helvetena var ju i G-klav.. jag har aldrig spelat det i hela mitt liv.. F-klav är hur lätt som helst, men nu måste jag tänka om allt.. det kommer att gå piss för jag fattar inte hur jag ska tänka.. Bajs!.. Finns det någon som kan förklara hur man ska tänka när man går från basklav till G-klav?

Sen gick jag och skulle skriva in mig på arbetsförmedlingen (hej a-kassa) så då fick jag sitta där och vänta i 2 timmar innan jag fick hjälp, och sen kom de fram till att jag inte kunde skriva in mig nu, för jag ska ju vara utomlands en vecka.. så jag får komma tillbaka efter att jag kommer tillbaka och sitta där igen.. detta gjorde mig lite småirriterad.

Efter detta gick jag och klippte mig.. det blev faktiskt bra för en gångs skull, så jag är nöjd.. det är riktigt kort nu, vilket är ganska härligt.

På kvällen var jag uppe med amanda på berget och gick med stavar.. sjukt skönt efteråt, men jobbigt då.. speciellt efetrsom jag passerade ställen ur minnet. När jag gick där själv och gick förbi just den korsningen höll jag på att bryta ihop.. då blev det plötsligt oktober igen.. och vi stod där.. det känns så sjukt länge sen.. så får det gärna bli igen.. men det tror jag knappast.. Det var iaf som att gå minnenas stig..femman på berget är tung för mig.

På kvällen kom en ganska full J hit.. det var kul.. berusade person är ofta ganska roliga.. Han pratade massor om ingenting.. det var riktigt trevligt.. Natten var mys.. även om mina föräldrar var lite griniga sen..

Idag har jag tagit min sushioskuld.. oerhört spännande.. Sen har vi hunnit med lite mer shoppig, och gå på berget igen. Kvällen spenderades på norma jean med Åsa :)

Imorgon ska jag förhoppningsvis  till Asa och shoppa lite inför kretaresan.. måste träffa henne!

I helgen är det matfestivalen.. ska antagligen iväg på fest hos Klas (?) innan.. kan bli spännande det med.. träffa lite av amandas folk .. Annars hoppas på att J vill ses också,.. men med honom kan man aldrig veta. Ena stunden är allt toppen, andra stunden är det silent treatment som verkar gälla.. I'm confused.

Nu ska jag sova.. imorgon ska jag försöka söka lite fler jobb.. Önska mig lycka till!

"And I need you now tonight, and I need you more than ever"

(Bild efter en promenad i hällregn.. behöver jag tilläga att jag blev dunderförkyld efteråt?)

Här sitter jag och funderar igen.. fan.. varför kan jag aldrig bara släppa loss och lita på att det blir bra (Antagligen för att det väldigt sällan blir det).. I helgen var allt bra.. verkligen toppen.. men ändå börjar jag redan tvivla.. nu är det fasen inte något han har gjort.. det är mig som det är något allvarligt fel på.. Känns som att alla bara försvinner.. lördag och söndag har varit helt sjukt ensamma.. detta ledde galengråt igår.. jag satt och bara hulkade och kunde knappt andas på en halvtimme.. Jag vet inte om jag är allmänt depp, om det har hänt något, eller om mina cerazette (minipiller) gör mig nedstämd (vilket de tydligen kan göra).. Jag får nästan hoppas på det sista, annars håller jag på att bli knäpp..

Jag vill bara ha honom här nu.. men vill han ens ha mig? Det känns bara så otroligt att han skulle det så jag kan knappt tro det. Därför väljer jag att inte tro det och bara vara mitt vanliga deppiga jag just nu.. Fan jag måste rycka upp mig!

Bajs, jag vill inte gråta.. jag hatar det. Nu är mina föräldrar hemma, men jag känner mig fortfarande som att jag är ensammast i världen. Något är fel inom mig!

"Heaven's not a place that you go when you die... it's that moment in life when you actually feel alive"

(Jag har tråkigt så ni får en lista)

Har du...?

( ) ...låst in dina skåpsnycklar i skåpet?
(x) ...sprayat hårspray i ögat?
(x) ...trasslat in ditt hår i hårborsten
(x) ...gått in i en lyktstolpe?
(x) ...fått tuggummi i håret?
( ) ...fastnat med tungan i ett räcke på vintern?
( ) ...slagit sönder ett glas när du ska hålla tal?
(x) ...missat blomkrukan när du skulle vattna blommorna?
( ) ...trampat barfota på en igelkott, geting eller liknande?
(x) ...tagit på vänsterskon på högerfoten och tvärt om?
(x) ...slagit dig på fingret med en hammare?
( ) ...råkat trycka på stängav-knappen på datorn?
( ) ...snubblat på en fotboll?
( ) ...gett kattmat till din hund?
(x) ...kallat en lärare för mamma eller pappa?
(x) ...stoppat in en cigarett på fel håll i munnen?
(x) ...sprungit på ett litet barn?
(x) ...gått i en vattenpöl med ett hål i skosulan?
( ) ...tryckt in din nyckel i fel skåp i skolan och försökt att öppna?
( ) ...frågat vart din mobil är när du håller den i handen?

 

Multiplicera nu ditt resultat med fem:
12 x 5 = 60 %

0 - 25% Du är värsta geniet
25 - 50% Du kan ju va smartare!
50 - 75% Du kanske borde gå ett extra år i skolan?
75 - 100% Sök hjälp


Sensmoralen i denna saga allihopa är att jag är ganska klumpig utav mig.

otroligt ensam just nu.. vet egentligen inte varför.. jag var fasen ensam hemma hela sommaren.. men nu kommer det som ett slag i ansiktet.. jag vill bara krypa ihop en hög och sova..

Kanske kan meddela att mitt humör pendlar ganska snabbt... jag skyller på hormoner..

jag är fortfarande lite lat, för jag har inte riktigt orken att skriva ett långt inlägg.. mest för att jag inte riktigt vet vad jag ska skriva..

Jag var hos syskonen i helgen och fram till onsdag.. det var mysigt som vanligt.. Emilia blir bara sötare för varje gång.. Det var härligt att hinna umgås lite med syskonen utan föräldrarna också.. bara vara vi liksom.. det behövs.. synd bara att vi inte hinner med det oftare.

Torsdagen spenderades hos Asa i göteborg.. mys som vanligt.. riktigt skönt att träffas bara vi.. det behövdes verkligen.. hoppas att hon kommer hit ikväll..  Shiiit.. snart åker vi till Kreta.. om två veckor är vi där nu.. det känns helt sjukt!

Igår kom J hit.. det blev en bra kväll med mat, vin, Requiem for a dream och mys.. När han höll om mig i slutet av filmen.. just när det är som värst.. då kändes allt toppen.. vet inte om han kände det på sig, men just då var det alldeles rätt.
Ändå kan jag inte släppa loss.. någonstans under ytan känns det fel.. han vill nog inte detta egentligen. jag kommer aldrig kunna tro att han verkligen vill det. Jag vill ha en stämpel på oss, ett namn.. men det kommer nog bara att förstöra det vi har.. vad det nu är? 

Jag kan inte sticka under stolen med att ibland känns det perfekt. att det är såhär det ska vara hela tiden.. men ändå tvekar jag.

"Bella jag är också rädd, efter alla svek jag sett. Bella jag har också öppna sår"

Jag är för lat för att orka skriva just nu.. jag uppdaterar er när jag har lust igen.

Det får bli en favorit i repris.. jag älskar verkligen denna låten.. den känns så rätt och äkta.

"Kameleontisk är den mannen i sitt inre
Jag försöker hålla mig på min kant
Hans hjärta verkar vara gott som guld
Hans hjärna som en mångfacetterad diamant
Kameleontisk är jag i mitt inre och så svår att förstå
Men jag vill bara ha honom intill mig
Jag vill bara han ska vara nån jag kan lita på

Kan någon själ begripa
Hur man vet vem som kan ta en ända hem
Vem kan man visa det förlovade landet
och sitt eget Jerusalem?

Hypnotisk är den blick han besitter
och så behagligt loj
Ibland har han räckt mig sina händer
Ibland har jag trott han är mitt ankare min borg
Men så undrar man med honom som med floder
Ska man dränkas eller varligt segla fram?
Man undrar om han döljer vassa tänder
Man har ju märkt att dom med vassa tänder ofta liknar lamm

Kan någon själ begripa
Hur man vet vem som kan ta en som man är
Vem kan han visa sitt innersta inre
Utan att vara en förlorare för det

Han väcker min hunger, min förtvivlan
Men också min varma sympati
Hasardspel är vad kärleken är
Sägs det och det ligger det kanske något i
Hasardspel eller inte, det ska spelas Spelas högt, fast fallet kan bli hårt
Ibland har han räckt mig sina händer
Ibland har han sagt sånt där som du och jag och vårt

Kan någon själ begripa
Varför ord som vi och vårt gör mig så svag
Ibland har han hjälpt mig att glömma
Hur ensam jag är för ett tag

Kan någon själ begripa
Varför det gör så ont så ont så ont att se
Så sluter mina ögon och låtsas
Att jag inte vet hur ensam jag är
Jag sluter mina ögon och låtsas
Att jag redan glömt hur vacker han är"

Sista dagen på jobbet idag! Riktigt underbar! Det kändes nästan overkligt att jag inte kommer gå tillbaka dit på ett tag.. Förhoppningsvis hamnar jag ju där genom poolen (vikarier inom vården i kommunen) någon gång.. det vore roligt. Favoritgubben började nästan gråta när jag skulle gå hem, och han sa att jag skulle komma och hälsa på någon gång.. det får jag nog göra. Han var toppen!

Igår betalade vi resan till Kreta.. det ska bli så jävla härligt att komma bort! Jag längtar hela tiden.. Har vissa saker jag måste få klarhet i innan jag åker bara.. vill ju inte göra något dumt..

Ibland är jag dum.. idag var jag på stan, och en tanke flög in i mitt huvud. "Vad jobbigt det är att raka benen, jag kanske borde testa att vaxa en gång".. Så jag gick och köpte weet wax strips och knallade hem. Nu i efterhand kan jag bara säga: AJ AJ AJ!!!! Jag ska aldrig försöka med det igen! Det jävla vaxet fungerade inte. Det enda som kom fram av detta var röd hur, många svordomar och att jag insåg att jag har lika mycket hår kvar.. så nu är jag bitter! På kortet ser ni mina orakade ben.. jag försökte  bara ner åt höger på  benet.. sen gav jag upp.. jag har nog låg smärttröskel.  Tips till alla därute.. Vaxa inte benen!.. det är tortyr på en bit papper!  Utöver allt detta så vill inte vaxet som blev kvar lossna.. Man fick med bra små tvättservetter att ta bort det med.. men fungerade de? Nej då, absolut inte! Så nej.inte vax igen!


Imorgon åker jag till Ljungsbro och systern.. hela familjen är där i helgen, och sen stannar nog jag några dagar extra.. ska bli härligt.. få prata igenom allt med Becka.. behöver en annan åsikt än min egen.

Jag tycker så synd om Asa nu.. fy fasen vad livet är orättvist ibland..

"Kan någon själ begripa, varför ord som "vi" och "vårt" gör mig så svag?"

Då åker jag och Asa till Kreta!!! Vi bokade resan idag.. shit vad underbart det kommer att bli. Jag och min älskling ska festa loss i Grekland en hel vecka!

Kan inte tiden gå fort fram till September nu?

---

Vet inte vad jag ska tro.. var det där ett tecken? Är det annorlunda nu? Jag vet faktiskt inte.. men det lilla gav mig så mycket.

Nu är jag verkligen skitförkyld.. denna fökylning verkar inte vilja ge sig heller. Jag kanske inte gjorde den bättre genom att gå hem i regnet igår natt, men vad skulle jag göra? Inga bussar och vädret var ju bra när vi gick in på bion.. seriöst.. gårdagens väder var helt schizofrent! Jag blev så irriterad. Ena minuten skiner solen, och andra minuten öser regnet ner. Riktigt jobbigt

Idag har jag varit ledig.. riktigt skönt. Jag försökte sova länge (Sömn blir man bara bättre av ?) men det var svårt för varje gång jag vaknade till kunde jag inte andas så jag fick panik.. sen gick jag upp och snöt mig och till slut däckade jag igen.. så höll jag på till 11-tiden. då gick jag upp och såg på "den lilla sjöjungfrun".. sen har jag bara slappt hela dagen. Det har varit bra, men riktigt tråkigt i längden måste jag säga... Jag har abstinens just nu.. jag vill träffa folk.. folk som inte är mina föräldrar. Just nu är det speciellt honom jag vill umgås med.. det sticker i armarna på mig.. jag vill bara krama honom just nu..

Jag har också sjuk Asaabstinens! Jag vill bara åka dit nu och sitte i hennes säng hela natten och prata.. fan att vi måste vänta på det.. känns som år till nästa vecka!

Sitter och kollar på "never been kissed".. lagom tragisk.. Typisk romantisk komedi..men det känns lagom avancerat för mig ikväll.

Snart ska jag sova, och imorgon ska jag njuta av min sista lediga dag,.. för sen jobbar jag bara torsdag och fredag och sen är jag arbetslös.. jippie! eller inte.

Njut av livet allihopa!

"Finns det en tid, och ett liv för oss? Har du ett svar där i dina ögon?"

Jag kan ha haft fel.. är inte säker än.

"Där ondskan får råda är godhet ett brott"

Jag har sjuka muskelryckningar i benet.. mitt lår lever sitt eget liv här.. väldigt obehagligt måste jag säga.. jag kunde knappt somna igår p.g.a. detta...usch!

Helgen har varit ett rent helvete. Jag har varit jätteförkyld, jag har jobbat massor och jag har varit helt ensam.. mer ensam än de två veckorna när jag var ensam, för då hade jag inte kännt på hur det var med någon där.. Skit samma, I fredags när jag kom hem från jobbet och skulle sova trodde jag nästan att jag skulle hosta upp mina lungor... jag tyckte väldigt synd om mig själv kan jag lova. Jag var så nära att börja gråta.. jag blir verkligen ömklig när jag är sjuk, och allt som har hänt den senaste tiden gjorde det inte bättre.

Jag saknar Asa helt otroligt mycket också.. det är hur länge sen som helst vi sågs ordentligt bara vi. Förra helgen var vi båda lite distraherade.. Jag MÅSTE åka dit snart. Det får nog bli nästa vecka när jag är frisk och ledig.

På tal om ledighet så har jag bara 3 arbetsdagar kvar nu. Jag gör sista dagen på fredag, och det ska bli väldigt skönt. Samtidigt vore det härligt att ha något fast jobb till hösten, så att jag slapp gå som timanställd.. för det blir nog väldigt påfrestande. Snälla ge mig EN fast punkt i livet!

Jag är verkligen helt dum-.. jag kan inte ens lära av mina misstag.. jag kan sitta och läsa igenom massa gamla blogginlägg och inse att jag har gjort samma misstag hur många gånger som helst.. och ändå lär jag mig inte. Den  här gången kändes allt helt annorlunda, allt kändes som det ska göra, som det borde vara.. men som vanligt höll det inte speciellt länge.. nu är vi tillbaka på ruta ett igen.. och det känns inte som att jag orkar med det här fler gånger (det kommer jag garanterat att göra för jag lär mig ALDRIG!) han får det att verka så verkligt varje gång, och jag går på det varje gång som vanligt.. Nu kan det vara så att jag målar fan på väggen innan något har hänt, men signalerna känns igen allt för väl.. allt blir som vanligt igen,.. Jag är väl tillbaka lika glad som vanligt om några veckor när vår cirkel är tillbaka där.. Detta är nästan mer regelbundet än min mens.

"Förlåt för att det verkar som att jag beter mig som ett svin mot bella. Det är mer än vi vill visa".. mmm.. yeah right!.. Mer än vi vill visa någonsin.. ingen kommer någonsin att se..

Jag är lite irriterad nu, det kanske märks.. mest sur är jag på mig själv.. honom har jag så svårt att bli arg på.. det är jag som alltid går på allting, det är jag som alltid hoppas på för mycket, det är "mina förhoppningar" som han inte kan leva upp till (enligt honom)..

slå mig snälla för jag måste sluta!

Hur kan en människa få mig att känna mig så osäker?

Jag förstår verkligen inte

I natt (eller i morse) drömde jag en sjukt konstig dröm. J var intresserad av Asa.. och hennes J var det också.. Så Asas J säger "Det är mig hon vill ha, och så kommer det alltid att vara".. då springer J därifrån och jag springer efter och ropar efter honom, men han vägrar stanna... Jag skriker efter honom att Asas J bara ljuger, för det är inte sant. Att det är J hon gillar, men att hon inte vågar satsa för (och detta minns jag) "För du är ju inte världens säkraste kort".. Sen skrek vi på varandra jättelänge (minns inte vad vi bråkade om) och sen gick han.. Det fortsatte sen också i något höghus, men därifrån minns jag inte så mycket.

Vad fan? Jag drömmer så myclet konstigt.. men det här kändes bara sjukt.. vi stod vi någon jävla bäck också.. typ sumpmark.. väldigt jobbigt.. Jag minns att jag var så arg, men det handlade ju inte ens om mig.. jag förstår inte mig själv.

Jag försöker vara inställd på det värsta hela tiden.. men just nu känns det så bra.. jag har svårt att se på detta på riktigt.. Av erfarenhet vet jag att det kan försvinna lika fort som det kom, men nu hoppas jag verkligen på det bästa. Fast just nu vet jag inte vad det bästa är.

Nu ska jag gå och duscha för ikväll ska jag på BBQ med engelsmännen.. kan bli intressant.

"De säger att kärleken rår över livet.
Och att människan är kärleken tar man för givet.
Men vännen jag frågar dig ändå ikväll;
'Är det möjligt att älska, nån mer än sig själv?'"

Den här låten är hur fin som helst. Björn skrev den till sin dotter Rebecca strax innan han dog.. Jag vet inte om det beror på at jag är just 19 år, eller för att han alltid berör mig, men den här känns verkligen i mig.

http://www.youtube.com/watch?v=RY_6gjJUHEk

"Så var du plötsligt nitton år;
Kan nå'n förstå hur tiden går?
Nyss låg du här intill mitt bröst,
och lät din pappa ge dej tröst.
Men nu är du redan nitton år.

Jag minns dom stunder som vi haft
av sorg och glädje, gråt och skratt.
Jag minns det som det var igår
var gång jag kysste bort en tår.
Men nu är du alltså nitton år.

 

Vad fick du med dej ifrån mej?
Vad hann jag nå'nsin lära dej?
Kanhända det att jag älskar dej,
långt mer än jag nå'nsin älskat mej;
Också nu, när du är nitton år?

 

Kanske du minns dom ord jag sagt
om hur man får en rofylld natt?
Man känner på sej i sin själ
om nå't man gjort en dag var fel;
Långt innan man blir nitton år.

 

Så flyg, min älskling, flyg iväg.
Känn hur din egen vinge bär.
Var som du är, varthelst du går,
det är mitt allra sista råd;
Trots att du nu är nitton år."

Just nu känns mitt liv väldigt bra.. snälla låt det fortsätta såhär!

Bra helg, väldigt bra helg faktiskt.. Redan torsdagen var toppen, och sen har det bara blivit bättre sen dess.

Gårdagens fest kanske var lite avvikande från lyckohelgen under vissa perioder, men det var ändå en bra fest. Jag blev för full såklart (Mattias fel :P) och spydde bakom oskars bil.. jag känner mig nöjd med min insats :P.. Hemma hos Jimmy lyckas jag ramla på golvet, och ramla in i bokhyllan.. det var en bra fylla helt enkelt :P

Nu känner jag mig som 14 år igen.. Jag märkte det inte ens (Stridens hetta?) men sen bara var det där.. haha.. Helt sjukt!

Idag.. jag kan inte ens sätta ord på det.. helt otroligt.. jag låter det vara osagt..

Nu håller jag tummarna för att mitt vinnarstråk inte ska försvinna.. det är ju såhär det borde vara..

"I stundens hetta sägs flest sanningar"

Hoppas ikväll kan bli lika bra som torsdag och fredag.. men med tanke på omständigheterna och vad jag har lärt mig av de förra gångerna så tvivlar jag på det... Synd.. jag trodde att jag var inne på ett vinnarstråk. Jag vill inte måla fan på väggen innan.. men varför skulle han ändra sig?