kallamigbella

Japps.. igår var det klassfest (+ massa annat folk) som gällde. Vi hade hyrt en lokal i ryd, och det var skitkul!.. massa roligt folk och mycket att dricka. Kanske lite för mycket för mig, men det är sånt man får stå ut med.. Åka buss full är verkligen ingen höjdare..
Jag vill bara be om ursäkt till de som jag skickade sms till igår. Det är tur att mina skickade inte sparas på telefonen. Om jag skrev något dumt så menade jag det säkert inte. Hoppas att jag inte störde någon för mycket.

Jag vill nog inte se bilderna från igår :p.. jag såg bara en som Elin hade tagit när vi låg i soffan allihopa... haha den ser skitporrig ut, speciellt Julles hand :P.. haha.. det var nog (förhoppningsvis) inte så illa som det såg ut...Kul var det iaf!

"Jag mår lite illa av det där, pussa mig på kinden så går det kanske över... Nej det funkade inte.. testa igen"

Ikväll skulle vi som sagt ha vattenpipekväll, men så klart så hade pinkys slut på tobaken, så det blir inte av.. det blir nog filmkväll istället.. ganska härligt det också. Jag är inte så satans pigg idag om jag ska vara ärlig.. Det är dumt att dricka ibland, synd bara att det är så kul..

Idag har jag segat totallt... seg är nog bara förnamnet. allt går i slow motion. Jag vet inte riktigt hur jag kom hem igår.. eller jo, jag tog bussen.. men hur jag lyckades. Det var en bravur. När jag gick och la mig var jag halv ihjälfrusen.. svinkallt var det.. Det var skit att jag missade bussen i stan så att jag fick sitta där en timme extra.. kallt och jävligt!

Nu måste jag nog gå upp och äta något.. om vi har någon vettig mat hemma.. får hoppas på det.

Sen ska jag lyfta hennes händer, och säga: "du ska va rädd om dig själv nu"

Mitt humör pendlar jävligt mycket. Det är nästan läskigt ibland. Jag är en ganska lugn person, så det är inte precis som att jag hoppas runt och skrattar ena minuten, och storlipar den andra. Men ibland känns det så i mig. Det pendlar mest när jag är ensam, det är ju bra..så att ingen "plågas" av det. Tur också att jag oftast inte är själv.
Jag funderar på att ladda ner björnbröder, och bara sitta själv på söndag, kolla på den och gräta.. för det är den filmen jag gråter mest till (skratta inte!).. det vore härligt.. nu när jag är hemma, och inte har ngt för mig just då.

Jag känner mig ganska blank i huvudet idag. Jag är trött.. kunde inte somna igår, så jag läste ut "tillsammans är man mindre ensam" isället.. shit vad bra den var. Den borde verkligen alla läsa.. eller jag vet inte om det kanske är en tjejbok,men den är iaf vacker. Riktigt vacker.

Nu måste jag snart springa och kolla cad jag ska ha på mig ikväll. Alltid lika klurigt.. ska bli jävligt kul med klassfest iaf!..

Hej svejs

Ja kors vilken dag. Inte den bästa kanske, men ey.. man klarar sig.
i skolan var det massa tråkiga lektioner... + att jag hade sjuk huvudvärk hela dagen.. den ville verkligen inte släppa.. hemskt!..
olle var jobbig idag.. jag fattar inte hur en lärare kan vara så TOTALT ointressant... han säger samma sak hela tiden, och det han säger har vi redan fått på papper.. så allt är bara babbel.. men det tar honom minst en timme och få ur sig allt!.. hatar det.. tur att den kursen tar slut snart.. Den ska bli skönast att slippa..

Sen gick jag till musikskolan.. var inte så taggad för att jag hade så ont i huvudet.. men det gick bra ändå..Kändes lite roligt att spela Stardust, eftersom jag (idag) var den enda som inte går på musikgymnasiet som var med.. antingen är det för att jag är grymt bra, eller för att det inte finns någon annan som spelar tuba. Jag hoppas på den första :D..
Uno sa iaf att vi spelade underbart idag, och han var mycket tacksam.. det var kul att höra. Kommer nog bli bra på konserten..

På tal om konsert så spelade vi i paraden på en elevkonsert nu ikväll.. lejonkungen spelade vi.. och det gick väl ok.. kännslite tråkigt när jag vet att vi har låtit så mycket bättre när det inte var så många nya, men det löser sig nog snart. Sen har jag ju inte så lång tid kvar heller.. härligt!
Sen var det Bonde söker fru.. shit vad spännande det var ikväll.. sjuuuukt bra!.. Känns så härligt att sitta där och skratta med tjejerna, då glömmer man verkligen allt annat.. det är en skön känsla.

Jag har tänkt på en sak (ovanligt!).. när man är lycklig, eller tycker mycket om någon så är det som man ser suddigt.. man ser inte klart, och man tänker inte klart. Om jag hade gjort det hade jag kanske varit mer uppmärksam och upptäckt att intresset (känslorna?) försvann redan efter festen hos V.. lite trisst, men det är nog sanningen. Man vill ju inte heller sluta se det suddigt. För suddigt är bra, suddigt är lyckligt, suddigt är glatt. Om man låter det var suddigt ett tag längre så kanske det är värt att det gör ont lite längre, för då var man glad ett tag längre också. det går jämnt ut tillslut.

Nu är jag iaf taggad för klassfest/vanlig fest på fredag. Om det är någon som är sugen på att komma så är det bara att höra av sig.. Folk är välkomna efter vår lilla klassfest.. kan bli riktigt kul!..
Sen är det vattenpipekväll hos mig på lördag.. blir inte lika mycket folk då, men om någon är sugen så är det bara att höra av sig.. Vattenpipa är alltid härligt.

orkar inte skriva mer ikväll, förresten så orkar nog ingen läsa mitt dravel ändå (dravel är ett sjukt fult ord, men jag vill använda det ändå).. Hoppas att ni mår bra allihopa.. Alla är värda att må bra.

Can you now find the right words to say?
That maybe I'm getting in your way

Just nu blev jag sjukt sugen att se denna igen. Jag kan nog aldrig tröttna på den faktiskt.. Alla borde se den.. gärna just nu!.. Underbart hemsk.

Nu ska jag snart sova tror jag. Låg vaken en del inatt.. kunde inte sova på riktigt.

jag ska härma Asa lite och citera John.. han var så rolig idag på vår lektion i "samlevnad och livstolkning". Vi har fått i uppgift att skriva ett arbete.. och då fick vi masa ämnen att välja mellan..
Ett av dem var något i stil med "är män och kvinnors sexualitet olika".. Johns kommentar var "Ja, men män vill ju lägra så många som möjligt. Och kvinnor vill ju hitta någon att suga livslusten ur".. Haha.. han är för go ibland.
Sen fanns det en som handlade om jämlikhet i sängen.. "Ni får ju fasen både rösta  och köra bil. Blir ni aldrig nöjda?" :D.. haha.. Kanske lite insöad ibland, men vi gillar honom ändå :)

Jag och Asa hade en lång diskution idag angåenden förhållanden. Det är inte det lättaste alla gånger. Vi har pratat massa gånger om hur mycket det är som helst ska stämma egentligen. Men det får på nått sätt inte bli så att allt ska klicka heller, för då kommer nog alla vara ensamma tills vi dör. Ibland kan det bara räcka med något litet, medan man någon annan gång vill ha hela grejen. Hela grejen får nog vänta, det känns lite för överväldigande.
Vi pratade lite om olika sorters förhållanden också.. distansförhållanden, helgförhållanden, kk-förhållande, lumparförhållanden, hejvisesvarjedag-förhållanden osv. Det finns så många olika.. men jag tror nog att jag håller fast vid vad jag har sagt i snart två år nu.. jag tror fortfarande på lumparförhållanden.. Det kan vara lite illa antagligen, men jag tror att det är sånt som fungerar bra också. Då blir man inte galna på varandra under veckorna.. och sen är ju lumpare ofta inte helt fel :-)

Bajs vad jag tjatar, men jag blir så uppe i allt vi hinner prata om under dagarna. Det är som sagt nice att älta sönder saker. Även om det inte betyder så mycket, som det vi pratade om idag.. det rörde inte precis upp hettsiga känslor.. men det är ändå skönt att prata sönder det. Vet att man inte är ensam om alla tankar.

Har varit och repat idag. Det var ju spännande som vanligt.. eller inte.. jag var bara sjukt trött, och huvudvärken från idag ville inte släppa. Fick ett väldigt sött sms från Becka dock. det kändes härligt.
Nästa fredag ska vi repa med kören. Då kommer Lotta bli glad :-)

Ibland känner jag mig så fjantig och naiv, men jag skulle bara vilja att alla skulle må bra. Att folk inte gick runt och mådde dåligt.. för det är skitmånga som gör det just nu..Att man kanske kunde prata om det.. men det är så jävla svårt om man inte är inställd på att göra det.. Varför är vi alla så komplicerade för?. jag vet ju att jag också är det.. men det är ju bara dumt egentligen. Jag orkar inte ens skriva om det.. för det finns ingen riktigt lösning ändå..


Känner du hur längtan tar
Hur du sträcker dig och stretar
Bakom varje hög av sand
Finns guld för den som letar
För den som letar

Jag tror att jag omedvetet vill vara lite emo.. lyckades skära mig med osthyveln i morse, tycker att det är ganska duktigt att lyckas med. jag lyckades också ramla på mitt rum igår, när det bara låg en enda toffla på golvet.. men då är det väl klart att jag ramlar på den :-)

Idag ska vi repa med christmas fantasy igen.. det ska bli kul, den är så underbart härlig!.. Jag längtar tills kören kommer med också. Lotta blir ju helt tokig så fort man nämner låten, så lär vara glad när vi ska spela den. Allihopa... Julkonsert i helenakyrkan i skövde 17/12 kl 19 om jag inte minns fel.. det blir bra kan jag lova!.. kom dit!

Jag pratade massor om julen igår.. Jag och Åsa pratade julgodis och julklappar.. det var kul..Jag kom på en grej som jag önskar mig ordentligt nu i jul. Jag fick ett pandoraarmband av min gudmor i födelsedagspresent, och till det kan man köpa olika länkar (som på bilden).

Jag har en än så länge.. så jag önskar mig mååååånga fler.. Det blir lite personligt också.. alltid kul!.. ska nog säga det till släkten, eftersom det är därifrån man faktiskt får presenter. :-)

Attans, nu måste jag kila till skolan alldeles strax..

jag är inte skör, jag kommer inte att brytas av utav minsta lilla.
jag kan gå sönder ibland, men jag lovar att jag blir hel igen.
Be inte om förlåtelse, ingenting är ditt fel.

"Här finns ingenting som hotar, här finns ingenting som stör.
Här är tankarna och rummen lika svala."

Jag måste bara börja med att kommentera "Boston tea party" med Filip och Fredrik.. Idag pratar de om djur.. det är sjukt roligt! "Tänker apor på andra apor när de onanerar?" "Hur länge måste en människa knulla för att dö av det?".. "hur mycket skulle Filips flickvän väga om hon vore en bläckfisk" "Ja, ca 3640 ton" haha.. Tydligen är bläckfiskhonor vääääldigt mycket större än hanarna... Det verkar så iaf.
Beckas sambo Daniel skulle inte kunna se på programmet, för nu visade de en kobra i bild, och den ringla runt på golvet och skrämmde alla. Daniel är sjukt rädd för ormar.

Idag har det varit en lång dag i skolan, eller den kändes lång iaf. Sega lektioner kanske. Hatar att vi ska göra exakt samma sak i svenskan nu som vi gjorde i våras, försök komma med något nytt liksom!.. Det vore ok om vi fick välja bok helt själva, men nej nej, vi måste välja en svensk bok.. bajs!
Hemma hos Åsa var det nice (bajs förresten att Pinkys var stängt så att vi inte fick någon tobak till vattenpipan) Vi åt pepparkakor, drack mjölk och kollade på Gilmore girls. Det var riktigt härligt!
Orkestern var bajs, jag känner liksom ingen där, känns som att jag hamnade i något generationsskifte. Inte vidare kul.. förra året och åren innan dess var det liksom kul att gå dit, det är det inte längre.. inget vidare. :-(

Sen blev kvällen bättre, för idag har Asa varit här.. det var härligt. Vi var ute och gick, åt Riesen, pratade om viktiga saker (skitkul för dig, välkommen i klubben! ).. Det var riktigt härligt igen.. Tur att det är lättare att prata snusk när man pratar värmländska :P.. haha.. Du är underbar gumman!

Ibland vill man ju inte verka för på, men någon gång måste jag ta steget ut. Få prova mina vingar. På riktigt. Den dagen kommer nog. Hoppas på det.

När det känns jobbigt är det skönt att veta att hon finns där. Igår värmde hon mina fötter. Då kändes det varmt i hela kroppen. Tack Maja.

"You've got a fast car. Is it fast enough so we can fly away?"

Nu ska jag nog snart sova. för jag är trött som vanligt..

jag är verkligen helt fast i min bok.. helt underbar är den.. Personerna påminner mig så mycket om vissa som jag känner, nästan läskigt likt vissa saker.. Alla ska läsa den!

Förut satt jag vid pappas dator lite.. där hittade jag gamla kort som har försvunnit från den här datorn eftersom den har kraschat otaliga gånger. jag la upp en bild från skolavslutningen i 10:an på bilddagboken, den där amanda och jag gråter ögonen ur oss.. Inte vidare fin, men den funkar. Då kändes det skönt att gråta sönder sig över saker som egentligen inte hade så stor betydelse. De vännerna man tyckte om håller man ju kontakten med, resten var faktiskt inte så mycket att ha. Det känns värre att gråta över sånt som gör ont på riktigt. Eller smärtan som man får i hjärtat när någon man tycker om gråter.. Finns det något värre?..

På datorn hittade jag lite andra bilder också.. från stigman bl.a... det var lite roligt att se hur alla har ändrats.. Och inse hur mycket våra liv har ändrats. Det är inte lite som har hänt under åren. Stigman var bra, jag saknar stigman.. Det var en underbar tid.

Som sagt så borde jag sova, men jag kommer nog ligga och läsa i en evighet.. kan inte lägga ner den, för det känns så skönt att drömma sig bort till något annans liv (hej eskapism!)..

Vem i hela världen kan man lita på?

Detta är boken som jag läser just nu.. Den heter "tillsammans är man mindre ensam" och är skriven av den franska författarinnan Anna Gavalda.
I ettan var vi tvugna att läsa hennes novellsamling "jag skulle vilja att någon väntade på mig någonstans", och den var bara jobbig. Allt var negativt, och det hände aldrig något bra. När man började läsa varje novell så kunde man räkna ut hur den skulle sluta, på sorgligaste tänkbara sätt.. Det gjorde att den blev ganska tråki och jöbbig att läsa. Förra året innan jul så bestämde jag mig att köpa "tillsammans blir man mindre ensam" till mamma i julklapp, jag hoppades på att den inte skulle vara liksa tragisk som den jag hade läst, för då skulle den inte passa min mamma, men jag trodde att hon skulle gilla den. Det verkade vara hennes typ av bok. Det visade sig att hon älskade den. Hon har sagt flera gången att jag borde läsa den, men det har inte blivit av.. Antagligen för att det har varit så mycket med allt annat, skolan och så, eller för att jag har något emot Anna Gavalda från början.. men jag hade fel. Författare kan ändra sig. Jag har bara läst ca 100 sidor än så länge, men den är underbar. Liiite tragisk kanske, men det är sånt man får stå ut med. Men jag har svårt att slita mig.. och jag vill bara läsa mer hela tiden. Tydligen har de gjort en film av den också.,. men jag vet inte om jag vill förstöra känslan med en film, tyvärr kan det ju bli så ibland.

Det blev en liten recension av den.. och det kommer nog en bättre när jag faktiskt har läst hela boken.. men jag tycker att alla borde läsa den, eller ge den till en god vän i julklapp. Riktigt bra!

Snart kommer mormor hit.. vi ska tydligen äta middag med henne.. det kan nog bli intressant.. hoppas att hon är som hon brukar och inte frågar för mycket.. kan bli jobbigt då.. men hon brukar mest prata om ointressanta saker, så jag behöver nog inte oroa mig..

 Pratade med Becka förut, hon ringde och ville prata lite. Kändes härligt att få prata med henne igen, och det ska bli så skönt om två veckor, att få åka dit och glömma allt ett tag, glömma skövde, glömma hur kallt det känns, och bara få vara med syskonen. Det ska bli jättehärligt. Älskar dem!

Får se om jag skriver mer ikväll, kanske, kanske inte.


"Vilsen väntar på värmande vän"

Jahapp.. nu sitter jag här igen.. Just nu är jag hundvakt åt Selma och Elis, för mamma och pappa är hos Ulla och äter skinka tror jag.. Det känns faktiskt ganska skönt att bara vara hemma den här helgen, även om jag hellre hade haft den som det var planerat från början..
Idag borde jag ha pluggat och städat, men istället somnade jag på soffan förut.. det var också riktigt skönt, men jag måste ha legat konstigt, för nu kan jag knappt stödja på mitt ena ben.. lite jobbigt kanske..men det släpper nog snart..

Idag var det alltså kårmöte.. det var lite segt som vanligt, men det var intressant under sina perioder ändå. Lite synd bara att allt tar så lång tid. Idag disskuterade vi en fråga i över en timme, och sen så visar det sig att nästan alla tyckte samma. Sånt kan jag bli lite trött på..

En sak som jag har tänkt på mycket under de senaste dagarna (och pratat mycket om med mina vänner) är hur starka roller alla har, och hur vi spelar våra roller, varje dag. En typisk sak är när man träffas och säger "heej, hur är det?".. svaret man alltid får är "bra" eller kanske "jo det är fin, lite trött bara".. det är nog sällan det riktigt stämmer.. människor mår inte alltid bra.. ibland mår vi dåligt.. men idag är det förbjudet att må dåligt. eller att visa att man mår dåligt...
Det finns mer än en person bland mina vänner som jag vet mår dåligt, ganska ofta.. och det händer att jag gör det också.. men det är sånt man inte vågar fråga om.. det blir för tryckt stämning om man tar upp det. Det är en balansgång.. för man vill ta upp det och veta hur vännen mår, men man vågar inte, för att fråga kan förstöra mer än det hjälper.. Jag hatar när man inte vet, och jag vill bara veta., när det gäller många.. men jag vågar aldrig fråga..
Jag kan skriva hur långt som helst om det här, men jag kommer aldrig fram till någon lösning.. det är det som gör det så himla svårt.. Någon som vet hur man kan göra?.. när man vill veta vad som är fel med någon, men inte vågar fråga, för att man är rädd att såra personen.. Det är väldigt svårt, och jag hittar inget svar.

Skriver nog inte mer just nu.. men det krävs att fundera över..

"Minnet av en öppen famn. I min dröm är jag trygg och varm"

Kvällen har jag nu spenderat hos Åsa.. det var mysigt. Vi bakade sconed (gott!) och pepparkakor (gott!).. Scones och te är riktigt gott ibland, men man måste äta det med lagom lång mellanrum.. för annars tröttnar man.. Nu ska jag ge alla ett tips till när ni äter scones nästa gång.. det kan låta väldigt udda, och det tyckte jag också först... men det är väldigt gott..
Baka scones, och ät dem med philadelphia-ost och hallonmarmelad.
Låter som sagt jättekonstigt, men det är vääääääldigt gott, det kan jag lova.. tack Becka för det tipset. underbart!

Imorgon är det kårmöte, ska pallra mig dit tänkte jag.. det känns som att jag har svikit kåren lite på siståne.. jag är en del i distriktet, och jag var iväg på fst, men kåren känns lite död..Tyvärr är det nog det som håller på att hända också.. kåren går ner sig sjukt mycket. Vi tappar medlemmar och pengar hela tiden.. så det känns inte så satans positivt.. Hur kan man öka verksamheten utan engagemang?.. väldigt svårt problem som vi har.

"Den som bara blundar, är inte riktigt blind. Även om det vore satans så bekvämt".. Björn Afzelius är en av de bästa.. så är det bara!.. Jag vet att jag dansade runt till "Juanita", "Victor Jara" och "Kungens man" när jag var liten.. då förstod man inte innehållet i texterna.. men jag kände känslan redan då.. jag rös i hela kroppen när man kom till slutklämmen och jag ville sammarbtea, jag ville också vara en del av den kamp som fanns då.. även om jag var liten så fanns känslan där, och jag tror nog inte att den någonsin kommer slockna helt. Han lever fortfarande i mitt hjärta, och det kommer han nog alltid att göra. Min starkaste kämpe kommer alltid att vara Björn Afzelius.. Glöm aldrig hans ord!

Det blev kanske lite för seriöst nu, men det behövs ibland.. sånna som han kan inte glömmas bort.. det får inte hända.. han är en för stor del..
Men nu ska jag sluta skriva om honom.. jag skrämmer nästan mig själv...Jag borde kanske sova snart.. så att jag har ork med det jag ska göra imorgon.. jag tänkte först plugga lite, så att jag kan softa under veckan.. och sen rensa på mitt rum.. det behövs verkligen.. om vi nu förhoppningsvis ska flytta snart så kan det vara bra att rensa ut lite skräp först... kan vara spännande att se om jag hittar något kul..

Nu ska jag sova mina vänner.

"Svensken är en dyster jävel, men han bär på nått stot. Han kan ta i, och för det mesta är han stolt, men jag har aldrig sett nått stoltare än du min älskade"

Jag måste bara säga att vädret idag är inget vidare.. jag gick de 500m från bussen och hem, och jag såg ut som en snögubbe innan jag var framme.. hemskt!..

Jag har också bestämmt mig för att inte ömka mig själv så mycket i bloggen.. visst, jag är jätteledsen, och jag vill bara lägga mig ner och gråta ibland.. men jag vill inte gnugga det i allas ansikten, för då känns det så jävla fake. Alla har sina problem, vissa är större än andras, men vi hanterar våra problem olika och vissa har svårt att hanskas med saker när det blir jobbigt. Därför kan ett litet problem för en person vara lika jobbigt som ett jättestort problem för någon annan. jag tror att vi måste lära oss att vara lite ödmjuka, inse att det inte är så jättesynd om oss egentligen, men ändå inse att små saker kan göra väldigt ont i en människa.

Igår var jag hos Asa.. det var helt underbart! Vi lagade god mat, bastade, gick promenad och pratade, pratade, pratade.. och jag tor att det var exakt det jag behövde. Det finns nog inget bättre sätt att komma förbi jobbiga saker än att prata sönder det, vrida och vända på det i flera timmar. Det behöver nog alla göra ibland.
Jag blir så glad av allt som Asa gör för mig, hon är verkligen perfekt, precis det jag behöver just nu, och alltid!  Jag blev så rörd flera gånger, och det kändes så skönt att ha henne där när tårarna rann. Tack för allt gumman!

Ikväll ska jag åka till Åsa, ska bli jättemysigt!.. skänt att komma bort lite också.. jag mår nog inte så bra av att sitta hem.. Sen är jag sjukt sugen på att gå ut och festa också.. men inte jsut på studentfesten.. blir inte samma sak när man ska upp tidigt dagen efter.

Jag kanske skriver mer ikväll, om jag har orken när jag kommer hem.. annars så har jag nästan hela helgen på mig.


I min stuga är jag allting,
ute i världen ingenting.
Vilket värde vill jag sätta på mig själv?

Nu är jag i skolan.. vi har jobbat stenhårt med projektet idag.. (eller inte :P).. men vi har iaf fått gjort det som var viktigast.. så det känns bra iaf..

Ska till Asa ikväll och basta.. det ska blir jättehärligt att bara få prata ut!..ordentligt.. ska bli skönt..

Orkar inte skriva mer.. skriver kanske mer senare.. om jag orkar.. Jag känner mig så seg bara..

Jag blir så förundrad bara.. vill liksom veta mer.. vill veta allt.. men jag förstår att jag nog aldrig kommer få veta..känns lite trisst...känns jobbigt.. det jag inte vet kan jag inte förstå, och då kan jag inte hjälpa.. inte ens lite..

Jag vill veta att du är ok.. jag vill inte alls att du ska må dåligt.. någonsin.. det finns inte i min värld..


Hej svejs

Känner att jag måste spy ur mig något här också.. kan ju inte dissa allt totallt.

Måste säga att jag just nu inte har så mycket att skriva.. vill liksom inte.. vet inte vad jag vill få fram.. vill egentligen bara få mina tankar att tänka klart, se något som jag inte ser. Få mig över ytan ett tag.. känns som jag yrar, och det kommer nog ut så också.. är inte mig själv idag.. har inte orken att vara mig själv.. sov för lite, är för deppad.. det funkar liksom inte.. jag känner mig som ett badkar när någon har dragit ur proppen.. allt bara rinner ut, och jag blir tom..

Fan.. varför gör jag alltid såhär?.. varför kan jag inte inse saker lite snabbare och kanske spara mig några minuters gråt.. men nej.. jag ska falla dit som vanligt.. fan!..  Att jag aldrig lär mig av mina misstag,, fan!

Asa.. du var underbar idag.. precis det jag behöver.. du stöttar mig verkligen..även när jag inte orkar.. När du kramade mig vid globen ville jag bara falla ihop i en liten hög.. men du fick mig att stå..Tack för allt!


"It's 4:30 a.m. on a Tuesday, and it doesn't get much worse than this"

Ibland blir jag grymt förvirrad... (för det mesta verkar det som.. men jag måste ta mig ur det någon gång!)..
Min peron 1 verkar inte ge sig... han är nästan värre än nånsin.. men det är liksom roligt också.. och jag vill inte förlora honom som kompis.. får bara låta honom hållas ett tag  :).. Han tröttnar nog om ett tag..
Jag vill liksom inte falla dit igen.. speciellt inte nu.. när det faktiskt går bra.. (hoppas jag?!).. Såjag ska inte luras igen.. även om det nog vore lättare ibland..

Fan, fan, fan.. konstigt att jag ens är förvånad.. Jag vet inte vad han vill med mig.. men jag känner mig ganska överkörd varje gång.. Känns som att han inte vill alls.. fan..

Nu vill jag sova.. godnatt

Förklaringen till rubriken är att jag just nu kollar lite halvt på Gilmore Girls. Det är faktiskt lite roligt ibland.. även om det är jävligt överdrivet för det mesta.. Just detta handlar om att Rory har blivit dumpad av Dean.. mamman vill bara att hon ska frossa och tycka synd om sig själ. men Rory vill aktivera sig med något istället.. Jag skulle nog välja frossandet. Det känns som det enda vettiga att göra i en sån situation..

Jag tycker makt är en läskig sak.. ibland iaf.. Jag har ofta märkt att både i förhållanden och i kompisförhållanden så är det någon som har övertaget. Ofta så märks det inte jättemycket, och det kan t.o.m. variera vem det är som har makten. Det är lite som min teori.. en är person 1 och en är person 2.. Det finns väl inga fel med detta förrän man börjar använda makten på fel sätt.. Vissa trycker ner person två.. och detta kan göra mig grymt irriterad.. Man måste liksom kunna stå utanför och titta på sitt liv och inse att man gör fel ibland.. för det gör vi alla..
Jag tror att jag både har varit person 1 och 2 i "maktkampen".. men jag ska verkligen försöka tänka mer på vad jag gör.. och på hur jag behandlar människor.. Vill inte "hänga ut" någon, för det handlar nog om alla människor.. Det hjälper nog mig att skriva om det också.. Läskigt är nog det rätta ordet iaf..

För att byta ämne och inte snöa in totalt.. Idag hade vi det vidriga hemska naturkunskapsprovet! Jag hoppas verkligen att jag klarade det, för hans prov är helt sjuka! Hata frågorna.. de var helknäppa.. ska bli så skönt när jag slipper den kursen..

Jag fick en katalog från Linköpings universitet idag.. känns spännande tycker jag.. det står mitt namn på den och allt.. undrar om det är det rätta?..

Nu måste jag nog gå och plugga.. Om jag känner mig själv så kommer jag nog skriva igen ikväll.. kanske har någon annan vettigare teori någon gång..

Jösses vad jag egentligen borde plugga.. men just nu orkar jag inte..känner mig som skumgummi i huvudet eller nått.. helt borta... undrar var min hjärna försvann på vägen?..
Jag ska nog åka tidigare till skolan imorgon för att få något gjort.. kan liksom inte tänka.. kan göra som Jonas gjorde när han gick gymnasiet.. gå upp vid 5 och plugga, för då tänkte han bäst.. hoppas att han inte gjorde så ofta.. inte friskt!..

Jag har ett sug efter att se på film.. bara ligga i soffan med lite folk och kolla på film.. har inte gjort det på jättelänge.. iaf inte på rätt sätt.. Filmkväll någon?

Den här veckan händer det mycket.. tror jag iaf.. mycket plugg kommer det bli.. usch.. sen är det rep imorgon, bonde på onsdag, bastu med Asa på torsdag?, slapp på fredag, julmässa på lördag, J hit på lördag?, Riva loppisen på söndag.. Sen nästa måndag så är det ju 200 Dagar kvar till studenten!!.. Firas på Vatra.. men eftersom de inte får ha studentfester längre så står det "För dig som är 18år och längtar till sommaren" på affischerna :).. haha.. snyggt gömt där.

Lite grovplanering några helger framåt (mest så att jag kan hålla koll på mitt liv):
helgen 30/11-2/12. Klassfest hos Asa om jag inte minns fel?.. Tänkte ha lite vattenpipekväll hos mig också.. som någon är på?..
7-9/12 .. Åker till syskonen i Linköping.. Winnerbäck med Becka.. kanske ska se "Lihkören" också.. tydligen en grym manskör.. Sen förväntar jag mig att Batte och jag ska gå ut! :D
14-16/12.. Någon gång under helgen ska jag se "I skuggan av Broadway".. Amandas produktion.. ska dra med lite folk tänkte jag..

Nu är jag trött och slö.. ska sova..

Vore bra om jag fick slippa undra..