kallamigbella

Mitt humör pendlar jävligt mycket. Det är nästan läskigt ibland. Jag är en ganska lugn person, så det är inte precis som att jag hoppas runt och skrattar ena minuten, och storlipar den andra. Men ibland känns det så i mig. Det pendlar mest när jag är ensam, det är ju bra..så att ingen "plågas" av det. Tur också att jag oftast inte är själv.
Jag funderar på att ladda ner björnbröder, och bara sitta själv på söndag, kolla på den och gräta.. för det är den filmen jag gråter mest till (skratta inte!).. det vore härligt.. nu när jag är hemma, och inte har ngt för mig just då.

Jag känner mig ganska blank i huvudet idag. Jag är trött.. kunde inte somna igår, så jag läste ut "tillsammans är man mindre ensam" isället.. shit vad bra den var. Den borde verkligen alla läsa.. eller jag vet inte om det kanske är en tjejbok,men den är iaf vacker. Riktigt vacker.

Nu måste jag snart springa och kolla cad jag ska ha på mig ikväll. Alltid lika klurigt.. ska bli jävligt kul med klassfest iaf!..

Hej svejs

Ja kors vilken dag. Inte den bästa kanske, men ey.. man klarar sig.
i skolan var det massa tråkiga lektioner... + att jag hade sjuk huvudvärk hela dagen.. den ville verkligen inte släppa.. hemskt!..
olle var jobbig idag.. jag fattar inte hur en lärare kan vara så TOTALT ointressant... han säger samma sak hela tiden, och det han säger har vi redan fått på papper.. så allt är bara babbel.. men det tar honom minst en timme och få ur sig allt!.. hatar det.. tur att den kursen tar slut snart.. Den ska bli skönast att slippa..

Sen gick jag till musikskolan.. var inte så taggad för att jag hade så ont i huvudet.. men det gick bra ändå..Kändes lite roligt att spela Stardust, eftersom jag (idag) var den enda som inte går på musikgymnasiet som var med.. antingen är det för att jag är grymt bra, eller för att det inte finns någon annan som spelar tuba. Jag hoppas på den första :D..
Uno sa iaf att vi spelade underbart idag, och han var mycket tacksam.. det var kul att höra. Kommer nog bli bra på konserten..

På tal om konsert så spelade vi i paraden på en elevkonsert nu ikväll.. lejonkungen spelade vi.. och det gick väl ok.. kännslite tråkigt när jag vet att vi har låtit så mycket bättre när det inte var så många nya, men det löser sig nog snart. Sen har jag ju inte så lång tid kvar heller.. härligt!
Sen var det Bonde söker fru.. shit vad spännande det var ikväll.. sjuuuukt bra!.. Känns så härligt att sitta där och skratta med tjejerna, då glömmer man verkligen allt annat.. det är en skön känsla.

Jag har tänkt på en sak (ovanligt!).. när man är lycklig, eller tycker mycket om någon så är det som man ser suddigt.. man ser inte klart, och man tänker inte klart. Om jag hade gjort det hade jag kanske varit mer uppmärksam och upptäckt att intresset (känslorna?) försvann redan efter festen hos V.. lite trisst, men det är nog sanningen. Man vill ju inte heller sluta se det suddigt. För suddigt är bra, suddigt är lyckligt, suddigt är glatt. Om man låter det var suddigt ett tag längre så kanske det är värt att det gör ont lite längre, för då var man glad ett tag längre också. det går jämnt ut tillslut.

Nu är jag iaf taggad för klassfest/vanlig fest på fredag. Om det är någon som är sugen på att komma så är det bara att höra av sig.. Folk är välkomna efter vår lilla klassfest.. kan bli riktigt kul!..
Sen är det vattenpipekväll hos mig på lördag.. blir inte lika mycket folk då, men om någon är sugen så är det bara att höra av sig.. Vattenpipa är alltid härligt.

orkar inte skriva mer ikväll, förresten så orkar nog ingen läsa mitt dravel ändå (dravel är ett sjukt fult ord, men jag vill använda det ändå).. Hoppas att ni mår bra allihopa.. Alla är värda att må bra.

Can you now find the right words to say?
That maybe I'm getting in your way

Just nu blev jag sjukt sugen att se denna igen. Jag kan nog aldrig tröttna på den faktiskt.. Alla borde se den.. gärna just nu!.. Underbart hemsk.

Nu ska jag snart sova tror jag. Låg vaken en del inatt.. kunde inte sova på riktigt.

jag ska härma Asa lite och citera John.. han var så rolig idag på vår lektion i "samlevnad och livstolkning". Vi har fått i uppgift att skriva ett arbete.. och då fick vi masa ämnen att välja mellan..
Ett av dem var något i stil med "är män och kvinnors sexualitet olika".. Johns kommentar var "Ja, men män vill ju lägra så många som möjligt. Och kvinnor vill ju hitta någon att suga livslusten ur".. Haha.. han är för go ibland.
Sen fanns det en som handlade om jämlikhet i sängen.. "Ni får ju fasen både rösta  och köra bil. Blir ni aldrig nöjda?" :D.. haha.. Kanske lite insöad ibland, men vi gillar honom ändå :)

Jag och Asa hade en lång diskution idag angåenden förhållanden. Det är inte det lättaste alla gånger. Vi har pratat massa gånger om hur mycket det är som helst ska stämma egentligen. Men det får på nått sätt inte bli så att allt ska klicka heller, för då kommer nog alla vara ensamma tills vi dör. Ibland kan det bara räcka med något litet, medan man någon annan gång vill ha hela grejen. Hela grejen får nog vänta, det känns lite för överväldigande.
Vi pratade lite om olika sorters förhållanden också.. distansförhållanden, helgförhållanden, kk-förhållande, lumparförhållanden, hejvisesvarjedag-förhållanden osv. Det finns så många olika.. men jag tror nog att jag håller fast vid vad jag har sagt i snart två år nu.. jag tror fortfarande på lumparförhållanden.. Det kan vara lite illa antagligen, men jag tror att det är sånt som fungerar bra också. Då blir man inte galna på varandra under veckorna.. och sen är ju lumpare ofta inte helt fel :-)

Bajs vad jag tjatar, men jag blir så uppe i allt vi hinner prata om under dagarna. Det är som sagt nice att älta sönder saker. Även om det inte betyder så mycket, som det vi pratade om idag.. det rörde inte precis upp hettsiga känslor.. men det är ändå skönt att prata sönder det. Vet att man inte är ensam om alla tankar.

Har varit och repat idag. Det var ju spännande som vanligt.. eller inte.. jag var bara sjukt trött, och huvudvärken från idag ville inte släppa. Fick ett väldigt sött sms från Becka dock. det kändes härligt.
Nästa fredag ska vi repa med kören. Då kommer Lotta bli glad :-)

Ibland känner jag mig så fjantig och naiv, men jag skulle bara vilja att alla skulle må bra. Att folk inte gick runt och mådde dåligt.. för det är skitmånga som gör det just nu..Att man kanske kunde prata om det.. men det är så jävla svårt om man inte är inställd på att göra det.. Varför är vi alla så komplicerade för?. jag vet ju att jag också är det.. men det är ju bara dumt egentligen. Jag orkar inte ens skriva om det.. för det finns ingen riktigt lösning ändå..


Känner du hur längtan tar
Hur du sträcker dig och stretar
Bakom varje hög av sand
Finns guld för den som letar
För den som letar

Jag tror att jag omedvetet vill vara lite emo.. lyckades skära mig med osthyveln i morse, tycker att det är ganska duktigt att lyckas med. jag lyckades också ramla på mitt rum igår, när det bara låg en enda toffla på golvet.. men då är det väl klart att jag ramlar på den :-)

Idag ska vi repa med christmas fantasy igen.. det ska bli kul, den är så underbart härlig!.. Jag längtar tills kören kommer med också. Lotta blir ju helt tokig så fort man nämner låten, så lär vara glad när vi ska spela den. Allihopa... Julkonsert i helenakyrkan i skövde 17/12 kl 19 om jag inte minns fel.. det blir bra kan jag lova!.. kom dit!

Jag pratade massor om julen igår.. Jag och Åsa pratade julgodis och julklappar.. det var kul..Jag kom på en grej som jag önskar mig ordentligt nu i jul. Jag fick ett pandoraarmband av min gudmor i födelsedagspresent, och till det kan man köpa olika länkar (som på bilden).

Jag har en än så länge.. så jag önskar mig mååååånga fler.. Det blir lite personligt också.. alltid kul!.. ska nog säga det till släkten, eftersom det är därifrån man faktiskt får presenter. :-)

Attans, nu måste jag kila till skolan alldeles strax..

jag är inte skör, jag kommer inte att brytas av utav minsta lilla.
jag kan gå sönder ibland, men jag lovar att jag blir hel igen.
Be inte om förlåtelse, ingenting är ditt fel.

"Här finns ingenting som hotar, här finns ingenting som stör.
Här är tankarna och rummen lika svala."

Jag måste bara börja med att kommentera "Boston tea party" med Filip och Fredrik.. Idag pratar de om djur.. det är sjukt roligt! "Tänker apor på andra apor när de onanerar?" "Hur länge måste en människa knulla för att dö av det?".. "hur mycket skulle Filips flickvän väga om hon vore en bläckfisk" "Ja, ca 3640 ton" haha.. Tydligen är bläckfiskhonor vääääldigt mycket större än hanarna... Det verkar så iaf.
Beckas sambo Daniel skulle inte kunna se på programmet, för nu visade de en kobra i bild, och den ringla runt på golvet och skrämmde alla. Daniel är sjukt rädd för ormar.

Idag har det varit en lång dag i skolan, eller den kändes lång iaf. Sega lektioner kanske. Hatar att vi ska göra exakt samma sak i svenskan nu som vi gjorde i våras, försök komma med något nytt liksom!.. Det vore ok om vi fick välja bok helt själva, men nej nej, vi måste välja en svensk bok.. bajs!
Hemma hos Åsa var det nice (bajs förresten att Pinkys var stängt så att vi inte fick någon tobak till vattenpipan) Vi åt pepparkakor, drack mjölk och kollade på Gilmore girls. Det var riktigt härligt!
Orkestern var bajs, jag känner liksom ingen där, känns som att jag hamnade i något generationsskifte. Inte vidare kul.. förra året och åren innan dess var det liksom kul att gå dit, det är det inte längre.. inget vidare. :-(

Sen blev kvällen bättre, för idag har Asa varit här.. det var härligt. Vi var ute och gick, åt Riesen, pratade om viktiga saker (skitkul för dig, välkommen i klubben! ).. Det var riktigt härligt igen.. Tur att det är lättare att prata snusk när man pratar värmländska :P.. haha.. Du är underbar gumman!

Ibland vill man ju inte verka för på, men någon gång måste jag ta steget ut. Få prova mina vingar. På riktigt. Den dagen kommer nog. Hoppas på det.

När det känns jobbigt är det skönt att veta att hon finns där. Igår värmde hon mina fötter. Då kändes det varmt i hela kroppen. Tack Maja.

"You've got a fast car. Is it fast enough so we can fly away?"

Nu ska jag nog snart sova. för jag är trött som vanligt..

jag är verkligen helt fast i min bok.. helt underbar är den.. Personerna påminner mig så mycket om vissa som jag känner, nästan läskigt likt vissa saker.. Alla ska läsa den!

Förut satt jag vid pappas dator lite.. där hittade jag gamla kort som har försvunnit från den här datorn eftersom den har kraschat otaliga gånger. jag la upp en bild från skolavslutningen i 10:an på bilddagboken, den där amanda och jag gråter ögonen ur oss.. Inte vidare fin, men den funkar. Då kändes det skönt att gråta sönder sig över saker som egentligen inte hade så stor betydelse. De vännerna man tyckte om håller man ju kontakten med, resten var faktiskt inte så mycket att ha. Det känns värre att gråta över sånt som gör ont på riktigt. Eller smärtan som man får i hjärtat när någon man tycker om gråter.. Finns det något värre?..

På datorn hittade jag lite andra bilder också.. från stigman bl.a... det var lite roligt att se hur alla har ändrats.. Och inse hur mycket våra liv har ändrats. Det är inte lite som har hänt under åren. Stigman var bra, jag saknar stigman.. Det var en underbar tid.

Som sagt så borde jag sova, men jag kommer nog ligga och läsa i en evighet.. kan inte lägga ner den, för det känns så skönt att drömma sig bort till något annans liv (hej eskapism!)..

Vem i hela världen kan man lita på?

Detta är boken som jag läser just nu.. Den heter "tillsammans är man mindre ensam" och är skriven av den franska författarinnan Anna Gavalda.
I ettan var vi tvugna att läsa hennes novellsamling "jag skulle vilja att någon väntade på mig någonstans", och den var bara jobbig. Allt var negativt, och det hände aldrig något bra. När man började läsa varje novell så kunde man räkna ut hur den skulle sluta, på sorgligaste tänkbara sätt.. Det gjorde att den blev ganska tråki och jöbbig att läsa. Förra året innan jul så bestämde jag mig att köpa "tillsammans blir man mindre ensam" till mamma i julklapp, jag hoppades på att den inte skulle vara liksa tragisk som den jag hade läst, för då skulle den inte passa min mamma, men jag trodde att hon skulle gilla den. Det verkade vara hennes typ av bok. Det visade sig att hon älskade den. Hon har sagt flera gången att jag borde läsa den, men det har inte blivit av.. Antagligen för att det har varit så mycket med allt annat, skolan och så, eller för att jag har något emot Anna Gavalda från början.. men jag hade fel. Författare kan ändra sig. Jag har bara läst ca 100 sidor än så länge, men den är underbar. Liiite tragisk kanske, men det är sånt man får stå ut med. Men jag har svårt att slita mig.. och jag vill bara läsa mer hela tiden. Tydligen har de gjort en film av den också.,. men jag vet inte om jag vill förstöra känslan med en film, tyvärr kan det ju bli så ibland.

Det blev en liten recension av den.. och det kommer nog en bättre när jag faktiskt har läst hela boken.. men jag tycker att alla borde läsa den, eller ge den till en god vän i julklapp. Riktigt bra!

Snart kommer mormor hit.. vi ska tydligen äta middag med henne.. det kan nog bli intressant.. hoppas att hon är som hon brukar och inte frågar för mycket.. kan bli jobbigt då.. men hon brukar mest prata om ointressanta saker, så jag behöver nog inte oroa mig..

 Pratade med Becka förut, hon ringde och ville prata lite. Kändes härligt att få prata med henne igen, och det ska bli så skönt om två veckor, att få åka dit och glömma allt ett tag, glömma skövde, glömma hur kallt det känns, och bara få vara med syskonen. Det ska bli jättehärligt. Älskar dem!

Får se om jag skriver mer ikväll, kanske, kanske inte.


"Vilsen väntar på värmande vän"

Jahapp.. nu sitter jag här igen.. Just nu är jag hundvakt åt Selma och Elis, för mamma och pappa är hos Ulla och äter skinka tror jag.. Det känns faktiskt ganska skönt att bara vara hemma den här helgen, även om jag hellre hade haft den som det var planerat från början..
Idag borde jag ha pluggat och städat, men istället somnade jag på soffan förut.. det var också riktigt skönt, men jag måste ha legat konstigt, för nu kan jag knappt stödja på mitt ena ben.. lite jobbigt kanske..men det släpper nog snart..

Idag var det alltså kårmöte.. det var lite segt som vanligt, men det var intressant under sina perioder ändå. Lite synd bara att allt tar så lång tid. Idag disskuterade vi en fråga i över en timme, och sen så visar det sig att nästan alla tyckte samma. Sånt kan jag bli lite trött på..

En sak som jag har tänkt på mycket under de senaste dagarna (och pratat mycket om med mina vänner) är hur starka roller alla har, och hur vi spelar våra roller, varje dag. En typisk sak är när man träffas och säger "heej, hur är det?".. svaret man alltid får är "bra" eller kanske "jo det är fin, lite trött bara".. det är nog sällan det riktigt stämmer.. människor mår inte alltid bra.. ibland mår vi dåligt.. men idag är det förbjudet att må dåligt. eller att visa att man mår dåligt...
Det finns mer än en person bland mina vänner som jag vet mår dåligt, ganska ofta.. och det händer att jag gör det också.. men det är sånt man inte vågar fråga om.. det blir för tryckt stämning om man tar upp det. Det är en balansgång.. för man vill ta upp det och veta hur vännen mår, men man vågar inte, för att fråga kan förstöra mer än det hjälper.. Jag hatar när man inte vet, och jag vill bara veta., när det gäller många.. men jag vågar aldrig fråga..
Jag kan skriva hur långt som helst om det här, men jag kommer aldrig fram till någon lösning.. det är det som gör det så himla svårt.. Någon som vet hur man kan göra?.. när man vill veta vad som är fel med någon, men inte vågar fråga, för att man är rädd att såra personen.. Det är väldigt svårt, och jag hittar inget svar.

Skriver nog inte mer just nu.. men det krävs att fundera över..

"Minnet av en öppen famn. I min dröm är jag trygg och varm"

Kvällen har jag nu spenderat hos Åsa.. det var mysigt. Vi bakade sconed (gott!) och pepparkakor (gott!).. Scones och te är riktigt gott ibland, men man måste äta det med lagom lång mellanrum.. för annars tröttnar man.. Nu ska jag ge alla ett tips till när ni äter scones nästa gång.. det kan låta väldigt udda, och det tyckte jag också först... men det är väldigt gott..
Baka scones, och ät dem med philadelphia-ost och hallonmarmelad.
Låter som sagt jättekonstigt, men det är vääääääldigt gott, det kan jag lova.. tack Becka för det tipset. underbart!

Imorgon är det kårmöte, ska pallra mig dit tänkte jag.. det känns som att jag har svikit kåren lite på siståne.. jag är en del i distriktet, och jag var iväg på fst, men kåren känns lite död..Tyvärr är det nog det som håller på att hända också.. kåren går ner sig sjukt mycket. Vi tappar medlemmar och pengar hela tiden.. så det känns inte så satans positivt.. Hur kan man öka verksamheten utan engagemang?.. väldigt svårt problem som vi har.

"Den som bara blundar, är inte riktigt blind. Även om det vore satans så bekvämt".. Björn Afzelius är en av de bästa.. så är det bara!.. Jag vet att jag dansade runt till "Juanita", "Victor Jara" och "Kungens man" när jag var liten.. då förstod man inte innehållet i texterna.. men jag kände känslan redan då.. jag rös i hela kroppen när man kom till slutklämmen och jag ville sammarbtea, jag ville också vara en del av den kamp som fanns då.. även om jag var liten så fanns känslan där, och jag tror nog inte att den någonsin kommer slockna helt. Han lever fortfarande i mitt hjärta, och det kommer han nog alltid att göra. Min starkaste kämpe kommer alltid att vara Björn Afzelius.. Glöm aldrig hans ord!

Det blev kanske lite för seriöst nu, men det behövs ibland.. sånna som han kan inte glömmas bort.. det får inte hända.. han är en för stor del..
Men nu ska jag sluta skriva om honom.. jag skrämmer nästan mig själv...Jag borde kanske sova snart.. så att jag har ork med det jag ska göra imorgon.. jag tänkte först plugga lite, så att jag kan softa under veckan.. och sen rensa på mitt rum.. det behövs verkligen.. om vi nu förhoppningsvis ska flytta snart så kan det vara bra att rensa ut lite skräp först... kan vara spännande att se om jag hittar något kul..

Nu ska jag sova mina vänner.

"Svensken är en dyster jävel, men han bär på nått stot. Han kan ta i, och för det mesta är han stolt, men jag har aldrig sett nått stoltare än du min älskade"

Jag måste bara säga att vädret idag är inget vidare.. jag gick de 500m från bussen och hem, och jag såg ut som en snögubbe innan jag var framme.. hemskt!..

Jag har också bestämmt mig för att inte ömka mig själv så mycket i bloggen.. visst, jag är jätteledsen, och jag vill bara lägga mig ner och gråta ibland.. men jag vill inte gnugga det i allas ansikten, för då känns det så jävla fake. Alla har sina problem, vissa är större än andras, men vi hanterar våra problem olika och vissa har svårt att hanskas med saker när det blir jobbigt. Därför kan ett litet problem för en person vara lika jobbigt som ett jättestort problem för någon annan. jag tror att vi måste lära oss att vara lite ödmjuka, inse att det inte är så jättesynd om oss egentligen, men ändå inse att små saker kan göra väldigt ont i en människa.

Igår var jag hos Asa.. det var helt underbart! Vi lagade god mat, bastade, gick promenad och pratade, pratade, pratade.. och jag tor att det var exakt det jag behövde. Det finns nog inget bättre sätt att komma förbi jobbiga saker än att prata sönder det, vrida och vända på det i flera timmar. Det behöver nog alla göra ibland.
Jag blir så glad av allt som Asa gör för mig, hon är verkligen perfekt, precis det jag behöver just nu, och alltid!  Jag blev så rörd flera gånger, och det kändes så skönt att ha henne där när tårarna rann. Tack för allt gumman!

Ikväll ska jag åka till Åsa, ska bli jättemysigt!.. skänt att komma bort lite också.. jag mår nog inte så bra av att sitta hem.. Sen är jag sjukt sugen på att gå ut och festa också.. men inte jsut på studentfesten.. blir inte samma sak när man ska upp tidigt dagen efter.

Jag kanske skriver mer ikväll, om jag har orken när jag kommer hem.. annars så har jag nästan hela helgen på mig.


I min stuga är jag allting,
ute i världen ingenting.
Vilket värde vill jag sätta på mig själv?

Nu är jag i skolan.. vi har jobbat stenhårt med projektet idag.. (eller inte :P).. men vi har iaf fått gjort det som var viktigast.. så det känns bra iaf..

Ska till Asa ikväll och basta.. det ska blir jättehärligt att bara få prata ut!..ordentligt.. ska bli skönt..

Orkar inte skriva mer.. skriver kanske mer senare.. om jag orkar.. Jag känner mig så seg bara..

Jag blir så förundrad bara.. vill liksom veta mer.. vill veta allt.. men jag förstår att jag nog aldrig kommer få veta..känns lite trisst...känns jobbigt.. det jag inte vet kan jag inte förstå, och då kan jag inte hjälpa.. inte ens lite..

Jag vill veta att du är ok.. jag vill inte alls att du ska må dåligt.. någonsin.. det finns inte i min värld..


Hej svejs

Känner att jag måste spy ur mig något här också.. kan ju inte dissa allt totallt.

Måste säga att jag just nu inte har så mycket att skriva.. vill liksom inte.. vet inte vad jag vill få fram.. vill egentligen bara få mina tankar att tänka klart, se något som jag inte ser. Få mig över ytan ett tag.. känns som jag yrar, och det kommer nog ut så också.. är inte mig själv idag.. har inte orken att vara mig själv.. sov för lite, är för deppad.. det funkar liksom inte.. jag känner mig som ett badkar när någon har dragit ur proppen.. allt bara rinner ut, och jag blir tom..

Fan.. varför gör jag alltid såhär?.. varför kan jag inte inse saker lite snabbare och kanske spara mig några minuters gråt.. men nej.. jag ska falla dit som vanligt.. fan!..  Att jag aldrig lär mig av mina misstag,, fan!

Asa.. du var underbar idag.. precis det jag behöver.. du stöttar mig verkligen..även när jag inte orkar.. När du kramade mig vid globen ville jag bara falla ihop i en liten hög.. men du fick mig att stå..Tack för allt!


"It's 4:30 a.m. on a Tuesday, and it doesn't get much worse than this"

Ibland blir jag grymt förvirrad... (för det mesta verkar det som.. men jag måste ta mig ur det någon gång!)..
Min peron 1 verkar inte ge sig... han är nästan värre än nånsin.. men det är liksom roligt också.. och jag vill inte förlora honom som kompis.. får bara låta honom hållas ett tag  :).. Han tröttnar nog om ett tag..
Jag vill liksom inte falla dit igen.. speciellt inte nu.. när det faktiskt går bra.. (hoppas jag?!).. Såjag ska inte luras igen.. även om det nog vore lättare ibland..

Fan, fan, fan.. konstigt att jag ens är förvånad.. Jag vet inte vad han vill med mig.. men jag känner mig ganska överkörd varje gång.. Känns som att han inte vill alls.. fan..

Nu vill jag sova.. godnatt

Förklaringen till rubriken är att jag just nu kollar lite halvt på Gilmore Girls. Det är faktiskt lite roligt ibland.. även om det är jävligt överdrivet för det mesta.. Just detta handlar om att Rory har blivit dumpad av Dean.. mamman vill bara att hon ska frossa och tycka synd om sig själ. men Rory vill aktivera sig med något istället.. Jag skulle nog välja frossandet. Det känns som det enda vettiga att göra i en sån situation..

Jag tycker makt är en läskig sak.. ibland iaf.. Jag har ofta märkt att både i förhållanden och i kompisförhållanden så är det någon som har övertaget. Ofta så märks det inte jättemycket, och det kan t.o.m. variera vem det är som har makten. Det är lite som min teori.. en är person 1 och en är person 2.. Det finns väl inga fel med detta förrän man börjar använda makten på fel sätt.. Vissa trycker ner person två.. och detta kan göra mig grymt irriterad.. Man måste liksom kunna stå utanför och titta på sitt liv och inse att man gör fel ibland.. för det gör vi alla..
Jag tror att jag både har varit person 1 och 2 i "maktkampen".. men jag ska verkligen försöka tänka mer på vad jag gör.. och på hur jag behandlar människor.. Vill inte "hänga ut" någon, för det handlar nog om alla människor.. Det hjälper nog mig att skriva om det också.. Läskigt är nog det rätta ordet iaf..

För att byta ämne och inte snöa in totalt.. Idag hade vi det vidriga hemska naturkunskapsprovet! Jag hoppas verkligen att jag klarade det, för hans prov är helt sjuka! Hata frågorna.. de var helknäppa.. ska bli så skönt när jag slipper den kursen..

Jag fick en katalog från Linköpings universitet idag.. känns spännande tycker jag.. det står mitt namn på den och allt.. undrar om det är det rätta?..

Nu måste jag nog gå och plugga.. Om jag känner mig själv så kommer jag nog skriva igen ikväll.. kanske har någon annan vettigare teori någon gång..

Jösses vad jag egentligen borde plugga.. men just nu orkar jag inte..känner mig som skumgummi i huvudet eller nått.. helt borta... undrar var min hjärna försvann på vägen?..
Jag ska nog åka tidigare till skolan imorgon för att få något gjort.. kan liksom inte tänka.. kan göra som Jonas gjorde när han gick gymnasiet.. gå upp vid 5 och plugga, för då tänkte han bäst.. hoppas att han inte gjorde så ofta.. inte friskt!..

Jag har ett sug efter att se på film.. bara ligga i soffan med lite folk och kolla på film.. har inte gjort det på jättelänge.. iaf inte på rätt sätt.. Filmkväll någon?

Den här veckan händer det mycket.. tror jag iaf.. mycket plugg kommer det bli.. usch.. sen är det rep imorgon, bonde på onsdag, bastu med Asa på torsdag?, slapp på fredag, julmässa på lördag, J hit på lördag?, Riva loppisen på söndag.. Sen nästa måndag så är det ju 200 Dagar kvar till studenten!!.. Firas på Vatra.. men eftersom de inte får ha studentfester längre så står det "För dig som är 18år och längtar till sommaren" på affischerna :).. haha.. snyggt gömt där.

Lite grovplanering några helger framåt (mest så att jag kan hålla koll på mitt liv):
helgen 30/11-2/12. Klassfest hos Asa om jag inte minns fel?.. Tänkte ha lite vattenpipekväll hos mig också.. som någon är på?..
7-9/12 .. Åker till syskonen i Linköping.. Winnerbäck med Becka.. kanske ska se "Lihkören" också.. tydligen en grym manskör.. Sen förväntar jag mig att Batte och jag ska gå ut! :D
14-16/12.. Någon gång under helgen ska jag se "I skuggan av Broadway".. Amandas produktion.. ska dra med lite folk tänkte jag..

Nu är jag trött och slö.. ska sova..

Vore bra om jag fick slippa undra..

Jag måste bara skriva lite snabbt med en hyllning till Tracy Chapman.. hon är underbar, hon sjunger underbara sånger.. och hennes röst ger mig kalla kårar längs hela ryggen.. Man måste bara älska henne..
När jag var liten fattade jag inte att det var en kvinna som sjöng, för det är lite svårt att avgöra när det gäller med henne.. men det är det som gör henne så underbar och härlig.. och hennes texter berör verkligen!

Across the lines
Who would dare to go
Under the bridge
Over the tracks
That separates whites from blacks

Choose sides
Or run for your life
Tonight the riots begin
On the back streets of america
They kill the dream of america

Little black girl gets assaulted
Aint no reason why
Newspaper prints the story
And racist tempers fly
Next day it starts a riot
Knives and guns are drawn
Two black boys get killed
One white boy goes blind

Little black girl gets assaulted
Dont no one know her name
Lots of people hurt and angry
Shes the one to blame

Nu ska jag nog fortsätta plugga..

"And your arm felt nice wrapped 'round my shoulder"

God morgon världen..

Idag är vi lediga från skolan.. för att det var öppet hus i lördags (attans att jag missade det.. eller inte!).. Det är underbart faktiskt.. men det skulle vara härligare om jag inte var tvungen att plugga inför det feta naturkunskapsprovet vi har imorgon.. jag hatar det så innerligt.. varför ska vi samhällare behöva läsa natur b för?.. ingen är intresserad av det,, och alla kommer glömma bort allt.. Jag har pluggat igenom hälften ungefär.. kommer kanske lyckas med g.. hoppas på det iaf!

Så glad för Asas skulle.. hon är värd allt det som är bra, och det här verkar vara något bra.. så jag ska hålla tummarna. Hoppas att det inte blir lika invecklat som mycket annat är/har blivit.. Jag onskar bara att det skulle lösa sig ordentligt för mig också.. så att jag får bort känslan av att något är fel från magen.. den ligger där hela tiden och stoppar mig från att känna mig riktigt glad.. dumma magkänsla!.. Man ska lita på sin intuition.. men ibland vill jag inte.. alla borde få mer än en chans..

Jag fick ett erbjudande av mamma för någon månad sen att följa med till Elna, hennes medium som hon träffar ibland.. Det vore riktigt häftigt, men jag vet inte hur mycket jag vågar.. förra gången började jag bara gråta.. det kändes så jobbigt och pinsamt.. de förstår ju antagligen.. men ibland är det de säger jobbigt att höra.. så jag vet inte om jag vågar... ska jag våga? Maja borde hjälpa mig våd sånna här tillfällen..

Jag önskar mig ibland framåt i tiden.. bara några månader så jag kan få se vad som har hänt.. så jag slipper undra vad som händer egentligen.. Klurigt det drä när man inte riktigt vet.. Varför ska vi vara från olika planeter?... Vore det inte bättre om vi alla var från mars, eller att alla var från venus..

Nu måste jag nog återvända till läxböckerna.. hemska tanke.. jag vill inte det.. rädda mig någon?!

Skriver mer ikväll tror jag..

" Are we in love? Do we deserve, to bear the shame of this whole world?"

Ok då.. jag var för lat för att gå och lägga mig.. istället fastnade jag framför filmen "kalenderflickorna" som går just nu på femman. Helt underbar film där medelålderskvinnor klär av sig i en smakfull (haha vilken tant jag låter som) kalender för att hedra en av kvinnornas män som avlidit... helt underbar film med så mycket känsla! :D.. alla borde se den!


Jag vill också klä av mig i en kalender :P.. I alla fall ibland.. Älskar känslan som jag får av den här filmen.. jag vill liksom också göra något!.. helst något stort.. men vad fasen ska man göra?.. Jag får fundera ut något vettigt att göra.. får kanske börja med att ta mitt ansvar och göra mina närmaste glada.. och få dem att se positivt på livet.. och faktiskt göra både min och deras vardag lite roligare.. just nu har jag ingen aning om var jag skriver om.. men jag skyller på tröttheten..

Godnatt återigen..

Hej hopp alla intresserade läsare.. nu är jag hemma från Huvudstaden, och jag är grymt trött!.. Känns ju bra att tröttheten någonsin kommer släppa.. men jag funderar på att gå och lägga mig vilken sekund som helst, och sen verkligen sova ut imorgon..

Stämman var bra iaf.. Vi umgicks inte jättemycket med folk precis.. för vi var så FETT trötta :P.. haha.. men det var spännande ändå.. Sen hängde vi ju med Sebastian som är från Umeå, så det borde räknas som fler än en.. eftersom han är från Norrland.. idag har det varit segt däremot.. jag låg mest på läktaren och försökte sova.. men det gick inget vidare..Men skit samma.. det var kul iaf.. men som sagt så är jag gryyyyyymt trött..

Skönt att jag har fått lite kontakt iaf nu.. känns mycket bättre nu än vad det gjorde hela förra veckan.. Jag hoppas verkigen att helgen blir mysig.. och att det nu blir av.. Palla julmässan i helgen förresten.. och palla att vara hundvakt på lördag.. usch! .. men det blir nog bra ändå..

På vägen till och på vägen hem från stockholm såg vi på filmerna Sällskapsresan 1,2 och 3.. jag har kommit fram till att jag hatar dem.. riktigt mycket också.. hemskt dåliga filmer.. usch!.. jag och Åsa sket i filmen på vägen upp och kollade på "hata Göteborg" istället.. riktigt grym!.. den måste alla se!.. Isak var bäst!!

Jag pallar inte skriva så mycket mer vettigt ikväll.. imorgon lär jag nog skriva en del.. för då borde jag plugga naturkunskap.. men det kommer jag inte at orka!..

Godnatt allihopa!

Det var varmt och skönt, jag var glad.. Du ringde mig den kvällen.. du var full såklart.. men det var bra ändå :)..

Nu är det höst/vinter och kallt, och jag hör inget av dig.. Känns tråkigt..

Måste börja med att skriva att jag blev så upprörd idag på skolan.. Någon hade satt upp en plansch om att folk inte skulle kasta sten för att uttrycka sina åsikter.. Längst ned stod det "Kapitalism är det enda system som är förenligt med demokrati och individuell frihet".. "Bli medlem i MUF.. nya moderaterna".. Jag fattar inte ens hur man kan skriva så? .. så jävla dumma.. jag är redigt bitter när det gäller moderater.. USCH!!! Åsa och jag planerar att gå dit, dra ner den och sen elda upp den.. då blir jag nöjd!

Idag var vi och såg på film.. " de andras liv" tror jag att den hette.. handlade om stasi i östtyskland.. Pallar inte riktigt att skriva något om den.. den var helt ok.. men lite för lång och jag var lite för trött.. ville bara somna hela tiden.. men Asa petade på mig och sa "sov inte" hela tiden.. så det var ganska svårt..

Sen var jag och fikade med Erikperik och Asabasa.. det var mysigt.. härligt att bara spy ur sig allt.. bara prata lite utan att det gör någon skada.. Jag fick lite råd.. men jag får se om det funkar.. man vet ju aldrig.. Skönt att jag inte är den enda med problem iaf.. undra varför det ska vara så invecklat med allt egentligen?

Pratade med Amanda lite igår också.. eller skrev på msn.. jag började faktiskt gråta.. kände mig egentligen inte ledsen.. men när jag berättar så känner jag mig som ett sånt jävla offer.. en sån push-over som jag lovade mig själv att jag aldrig skulle bli.. Kändes tungt att inse att jag sjunker hela tiden.. usch..

Nu ska jag gå upp och försöka packa lite.. kan vara bra att ha med sig något när man åker till sthlm.. kanske ska sova lite med, så att jag faktiskt pallar att vara lite social ikväll, och resten av helgen..

Ska man visa alla sina käsnlor och vara skör för att folk ska bry sig? För att man ska få det man vill ha? ärligt?


"Så vill jag bli som solen, som värmer dina ben"

Nu borde jag egentligen sova, för jag fattar inte varför jag är så här trött, men sjukt trött är jag iaf. Har fastnat här lite.. för när jag går och lägger mig så börjar jag tänka, och då blir jag mitt paranoida jag igen.. ibland iaf... jag tycker att det är jobbigt att fastna i tankarna igen. Fattar inte riktigt hur man ska kunna få upp fötterna i sanden när det gäller detta.. men som sagt så får jag väl vänta och se :(

Det var lite läskigt idag på mässan.. för det var ju alltid folk framme och frågade vad man var intresserad av att hör om.. eller vad man ville bli.. jag fann mig själv med att säga "lärare" mer än en gång.. är det det jag vill?.. shit.. skitförvirrande.. jag tycker att det är läskigt att bara tänka vad man ska göra med sitt liv.. men lärare lockar faktiskt lite.. Tycker att det är skitläskigt att skriva det här också.. så tro inte på det på riktigt.. det är egentligen bara ostrukturerade tankar än så länge.. Men kanske.. om några är.. - Linköping, lärare?

Cat Stevens (Yusuf Islam) lyssnar jag på just nu.. underbart att drömma mig bort i hans röst igen.. även om jag gillade honom mer som Cat..så funkar Yusuf också.. riktigt grym skiva faktiskt.. "She hangs her head and cries in my shirt".. Vackert så att man nästan vill gråta (pms-barn som Asa skulle kalla mig!)

Imorgon ska vi tycligen se någon film med skolan.. men det kan ju alltid bli intressant.. Sen ska jag, Asa och Erik ta en fika och bara prata.. ska bli så härligt.. jag behöver prata.. vet inte hur allt ska formuleras.. eller om det egentligen är något att prata om, men jag behöver det.. jag behöver dem! Viktiga är ni!

Sen på kvällen bär det av till huvudstaden och FST.. känner mig lite mer taggad nu.. och mer lär det nog bli :)

Hur svårt kan det vara att få ett livstecken? Jag fattar inte riktigt det. Blev lite avundsjuk idag när Asa hade värsta mysigt.. som det brukade vara.. känns tungt när jag hade det förut.. vet inte riktigt vad vi har nu?

Nu ska jag nog kila och sova strax.. sov gott allihopa..vilka ni nu är :)

"The first cut is the deepest"

Nu har jag kommit hem från utbildningsmässan i Gbg.. shit vad trött jag är.. fatta inte riktigt vad som har hänt.. höll på att somna på bussen hem.. Min plan nu är att gå och lägga mig ett bad.. för det har jag längtat efter hela dagen.. får hoppas att jag inte somnar bara..

Mässan var iaf spännande.. massa papper kom jag därifrån med.. och just nu verkar det faktiskt som att det lutar mot Linköping (skräll, det har det ju inte gjort sen början).. Har inte bestämt mig ordentligt än.. men jag längtar dit. Jag blir nog kvar i skövde något år antar jag.. för att jobba ihop lite pengar.. eller så ska jag resa, och kanske utveckla min spanska mera. Jag vet inte än..

Det känns som att jag vet hur jag vill att min liv ska se ut om 2-3 år.. men närmaste framtiden vet jag ingenting om. Vad händer egentligen?.. jag går runt i någon slags bubbla, och jag vet inte riktigt vad som händer runt omkring mig.. det är väl mest en sak jag undrar över.. men det känns som att det bästa är att vänta och se.. verkar varken gå framåt eller bakåt..


Nu ska jag iaf gå och bada.. skriver mer senare..

Nu har jag varit och sett på Bonde söker fru.. så jävla grymt program.. och alla vi tjejer stressar upp varandra hela tiden.. och då blir det mycket mer spännande :D.. haha

Fasen vad kallt det är ute.. Idag när jag gick hem från frisören frös jag halvt ihjäl.. usch!.. Borde bli lite varmare tycker jag.. det är ju liksom inte ens december än!

Jösses jag är redan trött.. kanske borde sluta och gå och lägga mig.. men jag har inte riktigt orken till det..

Clementiner är mums!

Min teori stämmer.. fler och fler fall poppar upp och bekräftar min teori.. så är det bara!.. Alla där ute borde tänka på det.. låt era 2:or få lite längre koppel.. om ni fattar vad jag menar.. jag ska också ta mig i kragen..

Vill ha dig här..

Jahapp. nu sitter jag här igen.,. jag skrev ju i det första inlägget att jag antagligen inte skulle orka skriva här.. men det kan jag lova att jag gör.. tycker att det är härligt att skriva av mig lite varje dag.. vet dock inte vilka som läser.. eller ja.. vet typ två.. men ni andra får gärna fortsätta också :)

Idag började dagen med en hemsk promenad till skolan.. det snöade, var halt och skitkallt. Jag såg verkligen ut som en snögubbe när jag kom fram.. hemskt var det!.. Hoppas att det inte snöar imorgon.. för då måste jag gå ännu tidigare eftersom vi åker kl 8.. bajs!

Imorgon är det utbildningsmässan.. det ska bli riktigt kul faktiskt.. jag är taggad som fan (härligt att äntligen vara det!) Jag hoppas att jag bara kommer dit.. för en uppenbarelse och tänker.. "JA! det är det jag ska göra med mitt liv". Antagligen blir det inte så... men jag vill komma hem med lite förslag iaf.. Jag uppdaterar alla om hur mitt liv ska se ut imorgon (kanske!)

Jag har klippt mig idag iaf.. det blev helt ok.. orkar inte lägga upp någon bild.. så ni får se till att träffa mig inom en snar framtid helt enkelt :D.. Känns härligt att klippa ur det lite, och få bort lite av längden..

Idag när jag gick hem från skolan lyssnade jag på låten "Vem dödade Carlos" av Björn Afzelius. Den handlar om en invandrarpojke som blir misshandlad till döds av poliser, och sen hur lång tid det tar att lösa fallet.. Jag blev så upprörd att jag nästan började gråta.. jag har hört den massa gånger förut.. men nu lyssnade jag verkligen ordentligt. Jag hörde den när jag var typ 10 år eller nått.. men då fattar man inte riktigt.. hemsk är vad den är.. men så berörd blir man!..Alla borde lyssna på den!

Nu ska jag snart dra till Lotta och Elin och kolla på Bonde söker fru :D.. Riktigt nice!..

Skriver nog mer sen skulle jag tro.

"Jag förfördes av en kvinna, hon tyckte jag var snygg. Nu har jag brännblåsor på knäna och rivsår på min rygg"

Hemska tanke, vill inte bli sån igen! Bajs

Men vad fan ska man tro? Jag ska erkänna att jag blir orolig.



Hemskt gärna just nu, på momangen

Vilken dag.. jag är skittrött.. fattar dock inte riktigt varför.
Dagen började med det underbaraste på jorden.. Svenskt nationellt prov i fem h.. Kände mig lagom taggad. Uppgifterna var sjukt tråkiga, så jag fick noll inspiration.. bajs..  det var illa vill jag lova.

Efter detta gick jag och Asa på stan lite.. vi var allmänt sega och gick och käkade på donken.. skabb :P.. Sen tog vi oss en promenad upp till skolan och skrev vettiga listor (jag tycker att det är ett bra sätt att se allt på)..
På skolan var vi helt döda igen (märk att jag kunde åkt hem direkt efter provet, men jag umgicks med Asa för hon skulle ha möte).. Vi var sega, och det slutade med ett vi hittade en säng.. underbart!.. tyvärr var hon så kåt så jag fick inte sova. haha!!

Nu ikväll har jag varit och repat inför julkonserten.. Christmas Fantasy är helt sjukt fin.. jag hatar att julen propageras för så här tidigt.. men den låten kan man inte tycka illa om.. helt mäktigt.. ryser i hela kroppet i slutet :). Dessutom blir ju Asa avunsjuk när jag är där ;)

Efter detta var jag hos Åsa och fick varma mackor.. riktigt gott!..

Nu är jag hemma.. trött, men jag orkar inte riktigt sova än.. tänkte kolla på desperate housewives om jag orkar.. följer det inte.. men jag slökollade i söndags.. och det är ju lite spännande :D..

Jag ska klippa mig imorgon!.. härligt vill jag lova! och så är det bonde söker fru med.. min onsdag kommer att bli nice!

Jag vill vakna bredvid dig. gärna just nu.

Denna hemska sång skär i hjärtat!

"Vi lämnade vårt läger innan Solen brutit fram,
vi var elva meniga och en kapten i vårt föreband.
Vi gick mot Nicaragua, gränsen nåddes klockan sju,
och redan klockan åtta kom vi fram till första byn.

Vår uppgift var att rekrytera bönder ifrån byn,
men det tycktes som dom flesta av dom redan hunnit fly.
Vi fann dock en som gömde sej i brunnen på ett torg,
När vi hitta' honom kapade vi tampen, mest på skoj.

Han kunde inte simma, det blev allvarligt en stund;
Hans hustru stod och ylade som om hon var en hund.
Vi drog honom ur vattnet och vi krävde några svar,
bland annat på varthän dom andra hade gett sej av.

Han skakade på hu'vet och slog ut med armarna,
han fälldes av kaptenen med en spark mot tarmarna;
Den stackar'n börja' gråta, och be för sina barn,
och han svor vid alla helgon att han hade inga svar.

Förhören ledde ingenvart, trots allehanda hot,
förhörsledar'n, kaptenen, miste snart sitt tålamod;
Han fräste ut en order, några meniga gick fram,
och snart låg hustrun bunden i torgets heta sand.

Dom våldtog henne omsorgsfullt, jag minns att dom var tre.
Hennes man blev så pass upprörd att han måste lugnas ner;
Tyvärr tog slaget illa, kanske var han lite spröd,
för när det hela väl var över så var bonden faktiskt död.

När kvinnan släpptes skrek hon att hon också måste dö.
Hon klöste sej i skrevet så att klänningen blev röd;
Jag kunde inte se det, jag måste titta bort,
men kaptenen tog sitt ansvar och han gorde pinan kort.

Jag har svårt i efterhand att själv begripa det som skett;
Man kan hänvisa till varje krigs förråande effekt.
Det kan va' en delförklaring att jag ej är sandinist,
men jag tycker inte själv det gör historien mindre trist.

Vi mördade två fattiga, det är en evig skam;
Men jag hoppas att jag tillåts kompensera det jag kan.
Så med juryns goda minne vill jag träffa deras barn,
och jag skall göra allt jag mäktar för att hedra mor och far.

Jag står i alla händelser till ert förfogande;
Jag har innställt mej här frivilligt, jag mördar aldrig mer.
Jag avsvär mej nu Contras, CIA och Pentagon,
och herrarna som köpte mej i det fjärran Washington.

...dom lämnade sittläger innan Solen brutit fram,
dom var tiomeniga och en kapten i sitt föreband.
Dom gick mot Nicaragua, gränsen nåddes klockan sju,
och redan klockan åtta kom dom fram till nästa by..."

Sitter och minns nu.. "var kommer barnen in" med Hansson de Wolfe United är så härlig..jag känner genast barndomen rusa igenom mig. Jag älskade verkligen den här sången när jag var liten.. jag gick runt och sjöng den på dagis, långt innan jag förstod den. Helt underbar!

Haha. stackars Asa.. det är inte lätt när det händer för mkt på en gång.. Ibland önskar man bara att det ska rassla till och att något ska hända.. men så är det helt dött i typ ett år.. sen kommer ALLT på en gång! Det är liksom inte rättvist.
Jag önskar dig lycka till iaf.. det löser sig nog på bästa sätt..tror jag.

Imorgon har jag 5h uppsattsskrivning.. känner mig inte så satans taggad. men som sagt så gör jag inte det så ofta längre.. Men hur svårt kan det bli?.. I uppsattser har man så mycket makt, och det kan inte gå jättefel.. Orka oroa sig!

Jag känner mig så tjejig är jag lyssnar på Lisa Ekdahl.. men kan inte låta bli.. hennes skivor är så bra, och texterna får direkt till hjärtat... och de stämmer så mycket ibland. Jag köper iaf inte kläder för 3000 kr och har en blogg på tjejsajten..så jag kanske inte är så farlig trots allt :P Haha

"Stones taught me to fly. Love taught me to lie. Life taught me to die"

"I was going nowhere, Going nowhere fast,
Drowning in my memories, Living in the past,
Everything looked black till I found her.
She's all I need and that's what I said ,
I call her Red...
She's my shelter from the storm
She's a place to rest my head
Late at night she keeps me safe and warm
I call her Red..."
I call her Red..."

jösses vad jag borde förbereda mig för mitt muntliga nationella prov i svenska imorgon... men det är jag inte så sugen på.. jag får nog helt enkelt lite på min förmåga att imporvisera..(då lär det ju bli lyckat)
Jag får helt enkelt hoppas på att alla är trötta och väldigt lättimponerade.. eller så kör jag på Jimmys förslag om att låtsas prata med någon, och sen springa därifrån :P

Nu fick jag ett roligt förslag.. haha.. kul att veta att alla är männskliga iaf  ;)
Kanske kunde vara kul iaf.. tror jag vet var de finns :D

Det känns faktiskt lite bättre nu, även om jag fortfarande är riktigt förvirrad, så börjar det släppa lite.. jag överlever nog den här gången också.

Ska bli så härligt att få prata av sig på fredag. Jag tror att vi behöver det alla tre. Ni är liksom bäst.. så är det bara!

I helgen är det FST också.. jag känner mig inte jättetaggad.. men det har jag inte gjort för något ordentligt den här hösten.. men jag kommer nog bli det senare under veckan.. eller när vi kommer dit.. kommer bli nice att träffa massa kul folk igen.. Jag vet att Åsa tycker det iaf ;) hihi

Jag längtar till v.48 eller nått.. när det börjar lugna ner sig i skolan.. jag har egentligen massor att göra, men absolut ingen ork till att börja med något..

Finns saker jag mycket hellre skulle göra.

Godnatt.

Min bror och hans flickvän är hemma på en snabbvisit i skövde..spännande grejer. Just nu är de och köper godis till pappa, ovanligt att vi glömmer bort farsdag :P..men grattis pappa!

Igår satt vi och prata om att både Marina och mamma har en tendens att vilja föra när de dansar pardans (för det händer ju sååå ofta). Marina sa att det berodde på att hon hade så dålig balans och då är det lättare att inte ramla om hon för.. mammas kommentar var:
"I mitt fall beror det på att jag vill dansa i takt".. haha.. min pappa har nog världens sämsta taktkänsla, så jag förstår henne :)

Jag skrattade som en galning igår, det är så kul att höra alla historier som går runt i familjen.. och mammas kommentarer om alla :P.. haha.. hon är en hemsk människa ibland.. det har jag nog ärvt från henne :D

Idag måste jag fixa mitt muntliga framförande, och sen kommer Åsa och Ulla hit på middag... det ska bli nice :)

Om det är värt att hoppas på så vore något tecken bra.. men det är väl bara att vänta och se..
Varför ska allt vara så förvirrande?

"Winnerbäck funkar inte utan dig. Önskar du vore här"

Tack. Det värmde i hela magen. Du är så härlig!

Just nu känner jag mig bara tom.. rubriken speglar inte direkt mina tankar, men jag minns att den passerade genom mitt huvud igår.

Allt känns så jävla konstigt.. jag vet fasen inte ens hur jag ska formulera allt i mitt huvud.. jag har liksom svårt att tänka klart.. allt känns bara konstigt.. det är det rätta ordet...
Igår var nog den första gången jag drack för att jag var ledsen.. jag brukar annars var på gott humör, men igår ville jag bara bort, inte känna mer.. inte se mer.. inte tänka mer. Det konstiga är att jag liksom inte kan sätta fingret på vad som egentligen sårade mig.. men det var nog allt i en stor blandning.. Jag vill liksom vara förstående.. men det är jävligt svårt att vara när jag inte vet vad det är jag ska förstå.. när han inte berättar det för mig..

Är jag helt konstig eller? Har alla andra bara glömt hela oktober?.. har den månaden och det som hände under den månaden bara funnits i mitt liv?.. jag fattar liksom inte.. Känns som att allt var en dröm.. men om det nu var det.. varför gör det ont i så fall?. Just nu vill mitt hjärta bara göra en sak, men min hjärna säger till mig något helt annat.. Så som han var mot mig igår så borde jag nog lyssna på min hjärna hellre än mitt hjärta.. men det vill jag inte egentligen.  Fan.. vad ska jag göra?

Lotta försökte prata  med mig igår.. och då tror jag att jag förstod.. men nu känns allt bara fel ändå.. det stämmer liksom inte.. man måste liksom både kunna ge och ta.. Som sagt så vill jag vara förstående.. men det är jävligt svårt när man inte vet all fakta..

Jag undrar om jag någonsin kommer kunna lära mig att ta att jag alltid kommer komma i andra hand.

Ja jösses.. rubriken säger väl allt.. jag vet att det antagligen är fel, men jag har lite svårt att handskas med troende personer. Nu menar jag alltså inte alla troende personer på jorden, för då skulle jag kanske ha lite problem.. men de som skyltar med det och försöker ragga folk till sin kyrka.. Det har jag väldigt svårt att hantera. Alla ska få tro på det de vill, men ingen ska tvingas till något.

Idag har jag iaf släpat mig till skolan. Jag känner mig krassligt.. men jag måste ge sken om att jag är tillräckligt pigg för att spela laserdome imorgon.. så det är bara att bita ihop :)

Sebastian kom ju och hälsade på i skolan idag också.. trevligt.. sen var jag och Asa och fikade med honom på Pims.. inte mit favoritfik kanske.. men det funkar..
Sen var jag och Asa och fikade på Norma Jeans medans vi skrev vår projektplan.. riktigt härligt att få klart den faktiskt. Jag ska bara försöka få tummen ur och skriva rent den.. men jag sitter tyvärr här och skriver istället. Jag har en tendens att fastna här har jag märkt.

Sen jag skaffade bloggen (öh igår :P) har jag tänkt skriva min teori här... jag har faktiskt en teori som bevisar sig själv hela tiden..

Min teori är att alla personer behöver bli omtyckta (nehe?!). Ibland kan det då komma in en person i deras liv som tycker om dem väldigt mycket.. men som de egentligen inte vill ha. En smart idé som då ofta uppkommer är att man får personen som gillar en att tro att man gillar personen tillbaka (leka med andras känslor är inte snällt!, men tyvärr är det ofta såhär) Sen kan man försöka hålla personens intresse uppe hela tiden, så att han/hon tror att de faktiskt har en chans.. gärna precis på gränsen ska man ligga..så att personen som är intresserad  inte fattar något. Person nr 1 kan fortsätta leva sitt liv normalt, men ibland göra något så att person nr 2 aldrig tappar intresset. Jag förstår själv idén.. att alltid ha någon som gillar en.. det känns nog underbart.
Ett problem kan dock uppstå.. om person nr 2 träffar någon annan, och tappar intresset för nr 1. Då blir allt plötligt väldigt jobbigt. Personen som alltid ska finnas där har nu ett eget liv.. jobbigt va?
Nu kan det gå in i den desperata fasen där person nr 1 kan baktala den andres partner, slänga sig på person 2 och hoppas att känslorna fortfarande finns kvar eller hota med att alltid försvinna ur deras liv..

Det är jobbigt, men det händer.. hela tiden.. och jag har börjat märka det överallt.. Jag vet att jag är nr 2 för en person, och han är duktig på att playa mig, men jag vill inte falla i den gropen igen.. gjorde så ont förra gången. Jag vet inte om jag har ngn nr 2 själv.. kanske finns någon som jag inte tänker på.. eller om min nr 1 kanske är min nr 2 också.. (nu blir jag förvirrad själv :P)
Jag känner många ettor och tvåor.. och det märks så väl.. ganska kul att se faktiskt..

Men jösses vad långt det blev.. nu måste jag ta tag i skolarbetet.

Tjipp och hej

Nu har jag varit hos Lotta och Elin och kollar på Bonde söker fru.. det var underbart ikväll! Som alltid.. Det är liksom grymmaste tv-kvällen.

Härligt att vännerna reagerar positivt. Jag mår bra med er.



Om min panna hettar är det du som gör mig varm

Nu har jag gått emot mitt sunda förnuft och skaffat mig en blogg.
Om jag känner mig själv så kommer jag orka skriva här när jag har tråkigt eller när jag är upprörd över något.. så förhoppningsvis blir det väl inte så många inlägg. Jag vill ju inte heller bli en sån som aldrig skriver, och som ingen läser... så antagligen kommer jag tvinga mig själv att skriva ibland, och förhoppningsvis kan det kanske bli en smula intressant någon gång.

Idag är jag sjuk.. det känns väldigt tråkigt. Jag älskar att vara lite småsjuk så att man bara kan ligga hemma och ta hand om sig själv, men tyvärr så är jag riktigt förkyld nu, och då blir det lite jobbigare. Det hjälper ju inte att jag vet att jag egentligen har 1000 saker jag måste ta tag i, som t.ex. allt skolarbete (hur mycket som helst), körkort (som jag någon gång måste ta), vad jag ska göra med mitt liv efter gymnasiet. Utöver detta finns det massa personer som jag vill träffa men varken hinner eller orkar göra.

Jag sitter och lyssnar på Lisa Ekdahls "ljug för mig älskling".. så himla fin.. och jag är lite osäker på om den kanske kan stämma lite också.. vill inte att den ska behöva göra det.. men ibland så känner jag mig så jävla naiv.. som en vante som slängs runt.. vet varken ut eller in egentligen..

Jag kanske skriver mer senare.. ska äta nu